[Ariadnochka]

Вот немного мне было интересно надеюсь вам понравится.

Бить или не бить - вот в чем вопрос
Физическое наказание всегда было неотъемлемым элементом воспитания. Когда в средние века самыми ценимыми качествами были послушание, скромность, самоуничижение, без наказаний было просто не обойтись. Они делали из живых, непосредственных, неуправляемых детей смирных, послушных и апатичных обывателей. Даже дети королей ежедневно “объедались” розгами, а материнские ласки и поцелуи перемежались назидательными пощечинами.
Перелом во взглядах на строгость воспитания произошел в XX веке после Первой мировой войны. Тогда, на заре психологии, изучение малолетних преступников и закоренелых рецидивистов показало, что преобладающее их большинство в детстве страдало от недостатка любви, а не от недостатка наказаний. Сегодня научное воспитание ребенка подразумевает полный отказ не только от физического, но и от психологического наказания в пользу диалога на равных.
Но старые традиции “кнута и пряника” еще сильны. Дело в том, что в натуре человека (и это соответствует законам природы) -- воспитать своего ребенка так же, как воспитали его самого. А многие ли из нас не познакомились в детстве с отцовским ремнем или материнским подзатыльником? Воспоминания не самые приятные, но подсознательно мы, став родителями, следует этой модели в воспитании собственных детей.
Часто мать (поговорим пока о ней, ибо в стандартной семье именно мать занимается воспитанием) на определенном этапе развития ребенка приходит к выводу, что он стал неуправляемым. Из чего она делает следующий вывод, что “он по-другому не понимает”, и обращается к наказанию. Но и наказания, особенно если они стали систематическими, не способствуют “пониманию” со стороны ребенка.
Путь к наказанию бывает двух видов. Либо вы так заняты, что не имеете возможности заниматься с ребенком долго: следить за его поведением, вовремя отвлекать от нежелательных занятий, терпеливо объяснять его неправоту. Мимоходом шлепнуть его за содеянное и сказать “нельзя” гораздо проще и быстрее. Но что почувствует он? Короткую, но непонятную боль, унижение, страх перед немотивированностью (с его точки зрения) вашего поведения. Он никак не свяжет эту неприятность со своим интереснейшим и очень важным занятием: рисованием на обоях, вырезанием картинок из книг или смешиванием соли с сахаром, а гречки с вермишелью. Конечно, поначалу такие нахлобучки будут для него стрессами, отвлекающими от “нежелательных” занятий. Но вскоре он просто перестанет обращать на них внимание, как на беспричинные, но регулярные явления.
Есть другой путь. Вы долго, спокойно и разумно пытаетесь показать ребенку, что он сделал “плохо”, а он не понимает. И тогда вы, исчерпав весь запас своих педагогических способностей, решаетесь прибегнуть к наказанию. Остановитесь! Ведь пока вы общаетесь с ним “по-хорошему”, и ваши отношения остаются хорошими. Ребенок искренне пытается понять вас, уважает ваш авторитет и испытывает чувство гордости, что вы общаетесь с ним, как с равным. А если он все же “не понял” своей вины, наказание не поможет. Видите ли, родители, которые ежедневно наказывают своих детей даже за незначительные проступки, так же бессильно разводят руками со словами “он не понимает”.

СИСТЕМАТИЧЕСКИЕ НАКАЗАНИЯ НЕ ВЫПОЛНЯЮТ НИКАКОЙ ВОСПИТАТЕЛЬНОЙ ФУНКЦИИ: ЭТО ЛИШЬ АКТ НАСИЛИЯ, ВЫЗЫВАЮЩИЙ В РЕБЕНКЕ ТОЛЬКО СТРАХ, НЕНАВИСТЬ И АБСОЛЮТНОЕ НЕПОНИМАНИЕ.
Конечно, регулярное рукоприкладство недопустимо, скажете вы, но иногда приходится... так получается... терпение лопнуло... зарвался... Безусловно, в жизни всегда бывают моменты срывов. Это ощущают сегодня все: родные, коллеги, “первые встречные” и, увы, дети. Если ребенок попался “под горячую руку” и незаслуженно наказан, не считайте уроном для собственного авторитета извинение. Серьезное, тоже на равных. Ведь вы часто требуете извинений от ребенка, воспитывая в нем ответственное отношение к своим поступкам. Так почему же собственную несправедливость (а ребенок отлично это понимает) вы оставляете как должное?
И все же, будете настаивать вы, наказание бывает справедливым и необходимым: бывают причины. Каковы же они?
Ребенок плохо себя ведет, делает что-то назло, прекрасно зная, что раздражает вас? Возможно, он просто сердит на вас (представьте, и вы не ангел) и не видит другого способа заявить об этом. Наказав его, вы лишь замкнете это недовольство в бесконечный круг. Будьте выше его: помиритесь первыми.
Из неосторожности он ломает вещь, которая вам дорога, как память, или ценна? Вы слишком многого требуете от него: привязанность к прошлому и деньгам еще не коснулись его идеального мира, где все доступно и все еще впереди.
Был груб в ответ на ваше раздражение? Он лишь подражает вам, что в других случаях вас просто умиляет.
Ломает только что купленную сложную и дорогую игрушку? Для него она - часть неведомого и пленительного мира неизвестности. Наказывайте его за это регулярно, и он, возможно, потеряет всякий интерес к окружающему миру и к вам тоже.
Чуть не попал под машину, потому что смотрел в другую сторону? Если он оказался на проезжей части один - это ваша вина. Если вместе с вами - то полностью отдает свою безопасность в ваши руки, как привык делать это с момента появления на свет.
Бывают случаи, когда ребенок действительно виноват. Если вы уже объясняли ему, что такой поступок плох, и если у него хорошее отношение к вам, то своему проступку он огорчится не меньше вас (может быть, его даже придется успокаивать). Но если теперь вы накажете его, у него исчезнут и эти зачаточные угрызения совести. Он встанет в глухую оборону, посчитав, что мир слишком жесток к нему, и без того несчастному.
Наказав ребенка за разбитую вазу, вы не застрахуете себя от подобных неприятностей в будущем. Он не перестанет шалить, играть в комнате с мячом и налетать в пылу сражения на посудную горку. Просто в следующий раз на риторический вопрос: “Кто это сделал?” он уже не ответит так правдиво и открыто, как впервые. Скорее всего, виноватой окажется кошка, младшая сестра или “она сама”. Точно так же, наказывая ребенка за двойку в школе, вы не добьетесь отличной успеваемости. Просто его познания в подделке документов значительно расширятся.
Чего бы вы ни добивались, получите один и тот же результат: не устранение причины (преступления), а увиливание от следствия (наказания). То есть вранье, замкнутость, недоверие, когда откровенность с родителями вместо облегчения и конкретной помощи приносит только порицание и дополнительные неприятности. Многие ли девушки доверили матерям свои “женские” проблемы? Многие ли парни обратились к отцам, столкнувшись с уличными неприятностями? Нет. Проще сделать аборт, “лишь бы мать не узнала”. Или увязнуть в криминале, “а то отец узнает -- прибьет”. А что будет потом? Малодушие, апатия, безынициативность, жестокость. И подсознательное копирование своего детства в воспитании собственных детей.
Пока ваш малыш лежит в колыбельке, с ним нет особых хлопот. Чем старше ребенок, тем больше возникает конфликтов и неурядиц.
Переходный возраст
Ваш малыш растет, учится ходить, разговаривать, самостоятельно управляться с ложкой. Вот тут и начинаются сюрпризы: "не хочу в садик!», «а она обзывается!», «ненавижу эту школу!», «вокруг одни придурки!», «отстань от меня, я сам знаю, чем мне заниматься!», «не учи меня жить!»
С каждым годом с ним все труднее договориться. Потому что ребенок становится личностью.
Сам «с усами» - это уже совсем другой ребенок, чем сам «в памперсах», с ним надо поосторожней. Тут окриками и подзатыльниками уже ничего не добьешься, а только усугубишь положение. И не только потому, что он считает себя центром Вселенной и все на свете знает, а потому, что уже отчасти отравлен навязанными извне стереотипами, которые ему навязывают все, кому не лень.
Но вот в чем парадокс: напичканный чужими моделями и схемами, родительскими в том числе, он умудряется все-таки иметь свое собственное мнение, зачастую неосознанно томящееся в его горячем сердце.
В общении со своим повзрослевшим ребенком стоит делать упор именно на этот малоизученный, скрытый, плохо поддающийся командам, но самый настоящий источник его противоречий с миром - на его душу. Но для этого, как минимум вам надо открыть свою.
Хрестоматийно известно, как тяжело общаться с подростками. Пубертатный период - это вам не шуточки!
Пубертатный период, или период полового созревания - это время, когда в физическом состоянии подростка происходят резкие изменения, в частности "рывок роста", формирование вторичных половых признаков; у девочек появляются менструации (менархе), у мальчиков - способность к эякуляции. Кроме того, этот период характеризуется важными изменениями в психике.
У мальчиков пубертатный период обычно начинается на 2 года позже, чем у девочек: в 12–13 лет и заканчивается только в 22-25 лет (с окончанием роста).
В чем выражаются эти изменения на практике? Нестабильность настроения, грубость, резкость, неадекватные реакции на замечания и даже просто на привычное общение. Подростки сами порой не могут объяснить, почему так себя ведут. Будто бес в них вселяется и толкает в пространство конфликтов, истерик. Зовет в тинейджеровские стада и стаи праздношатающихся, ищущих, сомнительных и заблудших незрелых личностей. И у вас больше не получается привлечь его внимание и остановить на пороге. Зов толпы и законы стаи сильнее.
Он или она, ваши повзрослевшие, но еще не совсем зрелые детишки постепенно покрываются своим собственным оперением, порой заимствуя яркие и неуместные краски у павлинов и попугаев. И вам невероятно тяжело с этим смириться. Потому что хотелось бы видеть в сыне или дочери свое продолжение. Чем яростнее вы стремитесь добиться совпадения с собой, своим семейным кланом или неким стереотипным эталоном человеческого совершенства, тем настойчивее детишки отбиваются от ваших рук.
Пути взаимодействия с подростками
Смиритесь с их самостоятельностью. Позвольте им найти себя самого, попробовать на себе разные маски. Когда-нибудь они выберут одну-единственную, ту, которая больше всего отвечает их внутреннему содержанию.
Или так и останутся лицедеями, которые бесконечно мимикрируют, пытаясь подстроиться под каждую новую стаю, встречающуюся им на пути. Но это их путь! И ничего с этим не поделаешь. Многим родителям тяжело смириться с тем, что их дети - самостоятельные индивидуумы со своей жизнью, своими ошибками, победами и обретениями.
Они хотят помочь, пытаются прожить за ребенка его жизнь. Это невозможно сделать, не поломав чужую судьбу. Можете ли вы, взрослый, умудренный опытом человек с уверенностью сказать, что все в жизни понимаете и делаете совершенно правильно? А если можете, то правильно с чьей точки зрения?
Общайтесь с ними, во что бы то ни стало. Даже если это кажется невозможным. Не уподобляйтесь грубому и неприступному подростку, не умеющему себя остановить и контролировать. Он хочет получить совет, но стесняется спросить, точнее, это кажется ему дурным тоном. У каждого свой путь.
Посочувствуйте и помогите своим детям. Им невероятно тяжело. Находясь в близком родстве с вами, они любят вас, но так горячо хотят самостоятельности и так активно включаются в противоборство с проповедуемыми вами истинами, что могут совсем потерять голову и заблудиться в темном лесу. Они становятся неуправляемыми, злыми, агрессивными.
Порой их сознание засоряется такой мутью, что диву даешься, откуда у них это все. К сожалению, совершенно оградить своего ребенка от взаимодействия с непричесанным разнообразием окружающего мира невозможно. Да и не стоит этого делать, потому что это еще опаснее, чем попустительская тактика. Пусть смотрит, слушает, участвует, ему жить в этом мире. Вам, к сожалению, придется с этим смириться.
Единственное, чем вы можете ему помочь - собственный положительный пример и незамутненный правдивый взгляд на сложности современной жизни. Это очень тонкое и сложное дело. Но кому сейчас легко!
Вы ведь не хотите, чтобы вашего ребенка зацепили зловещие социальные маятники, жаждущие свежей крови. Конечно, каждый родитель боится того, что его ребенок может очутиться в криминальной среде, станет наркоманом, получит извращенный сексуального опыт, который впоследствии отразится на всей его жизни. И он интуитивно скатывается на привычную, неоднократно опробованную стезю запретов, окриков, поучений, вместо того, чтобы тонко и ненавязчиво внушить истинные ценности, показать реальную изнаночную сторону опасных сфер существования человека.
Трудно конкурировать с яркими, призывно манящими рекламными компаниями самых сильных энергетических вампиров. Секс, деньги, свобода от запретов манят неопытных и жадных до впечатлений подростков. Но не все так плохо.
Откройте ему глаза на светлые стороны жизни. К счастью, у подростков есть глаза и уши. Порой им мешает подростковый максимализм. Он, кстати, может быть великолепным помощником вам, если ребенку все-таки, наряду с "мусором", в руки попадали нужные книги, фильмы вместе с вашими ненавязчивыми замечаниями по этому поводу; если он имел возможность общаться с хорошими людьми. Помогите ему в этом. Только не с помощью демагогии и не диктаторскими методами. А как бы мимоходом, ненавязчиво формируя в нем понимание вечных человеческих ценностей.
Не берите на себя ответственность за его негативные поступки и слова. Пусть он почувствует, что это такое – не просто заявлять о своей самостоятельности, но и быть самостоятельным! Пусть сам рассчитается за разбитое окно и разбитое сердце.


Взрослые "дети"
По пятам следуя за своими детьми, не давая им развиваться, принимая за них решения и неся ответственность даже за те мелкие поступки, за которые они могли бы уже и сами ответить, мы сами себе готовим страшное испытание. Наши малыши вырастут, станут взрослыми мужчинами и женщинами, но останутся детьми, которые ничего не умеют делать самостоятельно.
Такие великовозрастные маменькины сынки и дочки, неудачники, беспомощные и инфантильные, хорошо знакомы каждому из нас. Это мука - общение с таким человеком. Он ничего не умеет, ничего не хочет. Он может целыми днями валяться на диване, играть в компьютерные игры он не способен стать отцом или матерью, он не умеет идти на компромиссы и по привычке топает ногами и размахивает руками, чтобы добиться своего.
Такие взрослые дети - максималисты и агрессоры, когда дело касается их удобств и благополучия. Они ждут к себе внимания и любви, но сами не способны на жертвы и не желают напрягаться, принимать решения, работать и считаться с другими людьми.
Вот несколько примеров из жизни великовозрастных эгоистов:
«Ненавижу эту дрянь!!!!! Девке 21 год , она и не думает работать, живет с парнем, а мой муж обеспечивает её, одевает, квартиру снимает и т.п. А она даже с праздником не поздравила его. Ходит за деньгами, как за зарплатой. недавно муж заикнулся, что денег не хватает, а она так вздохнула, и говорит: «Что ж, придется на панель идти. Где ж я деньги то брать буду...»
«У моего мужа есть дочь от первого брака. Это чистое наказание. В свое время она и бывшая жена и знать не хотели папочку, только не слабые алименты отслеживали. Задержка на неделю наказывалась жалобой в прокуратуру с требованием наказать по всей строгости:))) Теперь дочке 27 лет. Заела любовью всю нашу семью. Как клещ вцепилась».
"Мой сосед - зрелый мужчина, сорока с лишним лет, постоянно нетрезв, помят, нигде не работает, разведен, имеет сына, но не встречается с ним и похоже не помогает материально, потому что откуда же возьмутся деньги на помощь своему ребенку, если он сам еще ребенок, который живет за счет своих престарелых родителей-пенсионеров. Однаждый случайно услышала его разговор с матерью, на повышенный тонах, грубо и презрительно он общался с самым родным для него человеком. Который выращивает на даче картофель, потом продает его у гастронома, чтобы помочь сыночку не помереть с голоду. Этот великовозрастный пенечек показался мне настоящим уродцем, которого мать в свое время возможно не смогла отпустить в автономное плавание, и теперь сама за это расплачивается."
Из обсуждений на форуме.
Какой тут рецепт? К сожалению, воспитывать такого недоросля уже поздно. Остается только: отпустить!
Если ребенок не хочет "отпускаться", твердо заявите, что уже выполнили свой родительский долг и ждете отдачи! Можно занять у него денег на продукты, если намеков не понимает.
и еще раз отпустить с Богом!



9 заблуждений молодой мамы
Рождение маленького человечка, частички двух любящих людей - это большое счастье. Но, вместе с радостью появления малыша, у мамы возникает множество вопросов. Как успокоить малыша? Что надо делать, чтобы было достаточно молока? Можно ли спать вместе с ребенком? Как успеть сделать домашние дела не в ущерб малышу? "Женские страсти" расскажут о наиболее распрастраненных заблуждениях молодых мам.
Я иногда мечтаю – вот если б какой-нибудь двухнедельный кроха вдруг заговорил... Думаю, мы узнали бы много интересного. Не меньше, чем узнают наши родители, когда мы становимся взрослыми и все делаем по-своему, хотя вроде бы нам предлагалось лучшее из лучшего…
1. Может, дать ему соску?
Без пустышки сегодня не обходится ни одна рекламная картинка детских товаров, пупсов продают с соской в комплекте и даже на ползунках рисуют мишек, котят и зайчиков с пустышкой в лапе. Почему же этот, казалось бы, непременный атрибут младенчества столько лет вызывает споры?
Слушать крик маленького ребенка тяжело, особенно – маме. Однако соска утешает его совсем не так часто, как хочется – ведь так же, как и взрослый, ребенок не плачет от нечего делать. Обижен он на ваше непонимание (хотел есть, а понесли купаться) или просто слишком мокро вдруг стало – у плача всегда есть причина, даже если с первого взгляда ее не видно.
Кроме того, сегодня специалисты по грудному вскармливанию много пишут о том, что из-за злоупотребления соской возникает масса серьезных проблем: от трещин на сосках – ведь пустышку малыш берет совсем не так, как грудь, до недостатка молока, возникающего из-за того, что силы, необходимые для сосания груди, кроха тратит именно впустую.
Впрочем, бывают детки (и я уверена, среди ваших знакомых такие тоже есть), которые категорически отказываются понимать, что пустышка – великое достижение цивилизации. И вот странность, их мамы почему-то не становятся по этой причине несчастными. Они находят другие способы успокоить малыша. Значит, не так уж это и сложно?
2. Нужно ли все-таки сцеживаться?
На эту тему часто можно услышать противоречивые рекомендации. Многие бабушки сегодняшних крох уверены, что если мама не будет сцеживаться, у нее пропадет молоко. Дело в том, что 20-30 лет назад наших мам учили кормить детей строго по режиму и не кормить ночью.
Сегодня нам понятно, что именно в результате такой организации кормлений, у многих женщин того поколения не хватало молока. В то время, однако, причины недостатка молока не были ясны, и решением проблемы казалось регулярное сцеживание: ведь молоко вырабатывается по принципу «спрос-предложение», значит, чем больше сцеживать, тем больше его будет.
Если же мы строим грудное вскармливание по природным законам, то есть: кормим ребенка по требованию, кормим его ночью и при этом он правильно захватывает грудь – молока будет вырабатываться столько, сколько необходимо малышу и его количество будет расти вместе с потребностями ребенка. В этой ситуации сцеживаться не имеет смысла.
В каких ситуациях бывает необходимо сцеживание? В экстренных. Например, если у вас застой в груди, а малыш не может высосать необходимое количество молока. Важная деталь: молоко имеет смысл сцеживать лишь до состояния облегчения, а отнюдь не «до последней капли»: ведь необходимо убрать излишки молока, а не стимулировать его выработку.
3. Без молокоотсоса – никак?
Молокоотсос актуален для мам, рано выходящих на работу и настроенных при этом продолжать кормление грудью, а значит, сцеживать молоко для крохи несколько раз в день. При налаженной, стабильной выработке молока это действительно удобно.
Однако чаще всего это популярное приспособление покупают для подстраховки – на случай застоя в груди. Увы, как показывает практика, в реальности эффективно справиться с застоем с помощью ручного или даже маленького электрического молокоотсоса удается редко. В этой ситуации гораздо важнее комплекс грамотных действий по уходу за грудью, а дополнительное приспособление для сцеживания может вовсе не понадобиться.
4. Удобно ли малышу в слинге? А вдруг он выпадет?
Надежнее всего малышу на руках, правда? Слинг – одно из самых древних приспособлений для ношения малышей – позволяет поддерживать ребенка в тех же надежных положениях, освобождая при этом руки. Для мам, которые осваивают этот способ ношения малыша, домашние дела поначалу делятся на те, которые можно делать одной рукой и все остальные.
Чуть позже выясняется, что со слингом вполне реально действовать и обеими руками (например, мыть посуду). На первый взгляд, слинг очень прост в обращении, но и здесь есть свои хитрости, не уловив которые, вы можете незаслуженно отказаться от его использования.
Пробуйте всевозможные положения, внимательно наблюдайте, какие из них предпочтет малыш. Когда у вас появится свой опыт, вы научитесь инстинктивно чувствовать, как удобно и безопасно устроить ребенка.
Вспомните – арабы, африканки, индианки традиционно носят детей именно в похожей перевязи. Кстати, много ли вы видели взрослых представителей этих народов с проблемами позвоночника? Чаще наоборот – их осанке можно позавидовать.
5. Памперсы: да или нет?
Несколько лет назад в новостях прошел комичный сюжет о том, как, где-то в Австралии начальник одной бухгалтерской фирмы решил одеть сотрудников в памперсы – в целях экономии рабочего времени. Служащие в ответ объявили забастовку. Если не догадываетесь, почему, в качестве эксперимента облачитесь в этот «предмет одежды» сами – сколько вы выдержите и насколько приятными будут ваши ощущения?
Имеет ли смысл приучать ребенка к состоянию постоянного дискомфорта ради собственного сиюминутного удобства?
Наверное, памперсы – компромиссный вариант для зимней прогулки и недолгого визита в гости. Стоит ли использовать их чаще, решать вам. Обычные марлевые подгузники никто не отменял. Кстати, сегодня существует и более удобная для родителей альтернатива – многоразовые подгузники из натуральной шерсти.
6. Очень боюсь сделать что-то не так
Часто говорят: мама лучше всех знает, что нужно ее ребенку. Но знание – это опыт, накапливаемый, хотим мы этого или нет, путем проб и ошибок. Наших. И чем больше в семье детей, тем лучше мама понимает это. Бывают периоды, когда мама мечется, не зная, что предпринять в конкретной ситуации. И если тревожность растет, возникает большой соблазн сбросить ответственность на врачей, педагогов, прочие авторитеты.
Правда, если что-то действительно случается, в глубине души она все равно понимает, что вина ее. Даже если отчаянно отказывается в этом себе признаться.
Это отнюдь не значит, что не надо обращаться к специалистам. Просто в любой ситуации стоит в первую очередь прислушиваться к собственной интуиции.
7. У моего ребенка должно быть все самое лучшее!
В эту увлекательную игру по выманиванию денег родители порой настолько включаются, что, не имея возможности купить какой-нибудь особо вдохновивший их аксессуар, всерьез переживают по этому поводу. Время у нас такое интересное – «развешивание лапши» ведется высокопрофессионально.
Стоит поверить, что ребенку просто необходим суперэкоматрасик, набитый бог знает чем, но очень экзотическим, как и сама кроватка потеряет моральное право быть обычной. А уж без новейшей детской косметики вы просто жить не сможете! – убеждают рекламные буклеты.
На мой взгляд, в этом плане самая необходимая вещь в арсенале молодой мамы – это затычки для ушей…
8. Если я сейчас приучу сына спать рядом, как его потом отучать? И так ли это безопасно?
Мама прекрасно чувствует малыша во сне – об этом говорят и исследования ученых, и опыт мам, которые хотя бы однажды взяли кроху в свою постель. Кормящей маме удобнее будет организовать ночные кормления, а сам малыш, слыша дыхание мамы, спит гораздо спокойнее, и в итоге, обоим удается хорошо отдохнуть.
Критерии безопасности здесь просты: нельзя ложиться спать вместе с ребенком, если вечером мама приняла снотворное или алкоголь. Не стоит укладывать ребенка и между родителями, причем не только с точки зрения безопасности – просто это не его место в семье.
Отучение от родительской постели, как и отучение от груди, может потребовать от вас определенных усилий. Но и то, и другое вполне реально организовать, не травмируя ребенка и даже напротив – вовремя научив его правильно понимать слово «нет». Согласитесь, это умение очень пригодится в жизни.
Если вы не уверены, что справитесь сами, стоит почитать статьи специалистов или проконсультироваться с детским психологом.
9. Мне некогда отдыхать!
Поначалу это вполне понятно – столько новых обязанностей. Ну и гордо пострадать ради высокой цели тоже приятно, не без этого. Уже совсем не так приятно становится, когда это входит в привычку. Поэтому старайтесь не напрягаться там, где в этом нет необходимости.
Научитесь кормить малыша лежа. Во-первых, это удобнее, а, во-вторых, это замечательная возможность действительно передохнуть.
Используйте слинг. Банальный совет, который часто остается неуслышанным – не пытайтесь успеть сделать все. Невозможно одновременно хорошо готовить, принимать гостей, вести хозяйство и быть матерью.
Да, будут дни, когда вам будет казаться, что вы не успели сделать совсем ничего. Это не так. Вы заняты делом исключительной важности – вы растите ребенка.
Сколько ни мечтай, факт остается фактом – не умеют наши новорожденные Чуды говорить. И вряд ли в ближайшее время научатся – акселерация, конечно, идет, но не такими темпами. А, может быть, все-таки попробуем научиться их слушать? Шанс есть…

Как воспитать детей счастливыми
«Яблочко от яблони недалеко падает», «Что мать в голову вобьет, того и отец не выбьет», «Умела дитя родить, умей и научить», «Родительское слово мимо (на ветер) не молвится»... Стоит ли продолжать длинный список пословиц, запечатлевший давно всем известную истину: будущее ребенка закладывается в семье, с самого его рождения. «Женские страсти» предлагают задуматься о родительских ошибках.
Можно сказать, судьбу ребенка мы определяем задолго до его зачатия. Потому что он неизменно наследует те модели, по которым когда-то построили семью и свою жизнь его родители, и которые на подсознательном уровне он упорно воплощает в своей собственной семье и жизни. И ничего с этим не поделаешь.
Все мы в какой-то степени являемся маленькими копиями своих родителей, их комплексов, несбывшихся желаний, стремлений и ошибок, которых они, к сожалению, не смогли избежать в жизни и навесили на нас, словно гири. И мы вынуждены теперь шагать по жизни с этим грузом, который не дает нам подняться ввысь и зажить своей собственной свободной жизнью.
Вериги родительского воспитания или его издержки навсегда остаются с человеком, хочет он этого или нет. И мы, сами того не подозревая, нещадно передаем их дальше, своим детям, чтобы они пользовались ими и эстафетно распространяли на будущие поколения. В тех же самых словечках, в тех же ситуациях и даже, представьте, в тех же интонациях, которые когда-то слышали от своих родителей.
В принципе это неплохо, потому что в них заключен вековой опыт воспитания человека, которому необходимо научиться жить в обществе, подчиняться его законам.
Если речь идет об общечеловеческих и всем понятных законах и правилах, то нам даже полезно помнить о них и следовать им. Для собственной безопасности и безопасности наших детей.
Но есть, представьте, такие едва заметные детали, которые каким-то невероятным образом, вопреки нашим благим побуждениям, выращивают из наших деток эгоистов, тиранов, деспотов, подлецов и даже преступников. И дело тут не в традициях и моделях. Дело в личностном вкладе родителей в воспитание собственных детей.
Что значит «личностном»? Все очень просто. Являясь для ребенка первым и непреложным человеческим примером, родитель невольно передает ему информацию нравственного плана и награждает своими пороками или своими достоинствами. Если ему присуща жадность, то вряд ли ребенок будет щедр, если жестокость - то и ребенок не будет отличаться добротой.
А так как наши личностные качества подлежат корректировке и саморегуляции и в наших силах исправить огрехи собственного плохого воспитания, то все мы можем предотвратить негативное воздействие на своих детей, если потрудимся изменить свое нравственное лицо.
Особенно ярко это проявляется в отношениях ребенка и матери. Потому что именно она является тем главным и первым человеком, с которым новорожденный вступает в контакт и от которого наследует свои главные человеческие качества. Неправильное поведение матери может спровоцировать довольно опасные, серьезные психологические проблемы у ребенка.
Например, слишком авторитарная, строгая мать, которая, казалось бы, добивается от ребенка беспрекословного повиновения и послушания, на самом деле, воспитывает тирана и деспота. Или никчемного раба, внутренняя пружина боли которого обречена когда-нибудь слететь с упора и смертельно ударить окружающих бумерангом перенесенных им обид.
Мать так часто подавляет и унижает его достоинство, не дает развиваться его творческим способностям, его свободному волеизъявлению, самобытности, что ребенок вырастает закомплексованным, беспомощным. Но в тихом болоте, как известно, водятся черти. Отыгрываясь в будущем за свою невостребованную любовь, за материнскую жестокость, ребенок мстит всем окружающим.
Известный маньяк Чикатило, воспитанный авторитарной матерью, был тихим и чувствительным ребенком, когда у него что-то не получалось, плакал, был нелюдим и застенчив. Был, представьте, любящим отцом и мужем (правда, несостоятельным в мужском плане). И при этом зверски убил и замучил 55 человек.
Таким же чувствительным и нежным был маленький Адольф Гитлер, на счету которого 50 миллионов человеческих жизней. Адольф обожал свою мать, тяжело переживал ее смерть. Ее слепая любовь и потакание его капризам, видимо, и развили в нем крайние формы эгоизма и нарциссизма, которые стали впоследствии трагедией миллионов.
Есть матери, которые готовы все взять на себя, они так стараются привить собственным детям правильные моральные нормы, что забывают о здравом смысле и чувстве меры. Впадают в крайность, либо все запрещая и ограничивая, либо все позволяя. Иногда можно увидеть примерную мамочку, старательно выполняющую за сына или дочь домашние задания, опекающую и оберегающую ребенка от любого самостоятельного шага.
Ей никогда не удастся прожить за него жизнь. Ей придется только наблюдать, как ее повзрослевший отпрыск, не справляясь с трудностями, слетает с катушек и попадает в немыслимые переделки. А все благодаря своей "добрейшей мамаше".
Найти золотую середину,
позволяющую, не перегибая палок, адекватно проявлять родительскую заботу, любовь и стремление вырастить из ребенка настоящего человека, - это достаточно трудная задача. Но для действительно любящих родителей нет ничего невозможного.
Просто нужно запастись некоторыми качествами, необходимыми в воспитании сына или дочери, без которых этот процесс практически обречен на неудачу:
любовью и уважением к собственному ребенку;
терпением;
верой в доброе и светлое будущее своих детей; и самому стремиться стать личностью с богатым и цельным характером, сумевшей наполнить свою жизнь смыслом и счастьем.
И самое главное, нужно научиться любить своих детей созидательной любовью. В которой нет места самолюбованию и лжи, ханжеству и неискренности. Ведь ребенок, его восприимчивая психика, улавливает все фальшивые ноты нашего общения на таком тонком уровне, о котором мы порой даже не догадываемся, удивляясь, почему грудной ребенок, чувствуя наше смятение, неуверенность и волнение, вдруг начинает плакать и капризничать.
Когда мы будем гармоничны и спокойны, когда научимся адекватно и спокойно смотреть на собственную жизнь - наши дети на подсознательном уровне будут делать то же самое без лишних нотаций и долгих педагогических опытов, которым мы порой их подвергаем.
Все мы хотим, чтобы наши дети росли счастливым.
Но, возможно, не все догадываются, что нужно, прежде всего, стать счастливым самому!
Начать с себя!
Ведь у счастливых родителей растут счастливые дети, словно с младенчества усваивая витамин любви и удачи, защищающий их от жизненных трудностей и невзгод.
Точно такого же эффекта, но с противоположным знаком можно добиться, если постоянно жаловаться, ныть и угрюмо продираться сквозь жизненные тернии, осыпая проклятиями небо и злодейку-судьбу, которая лишила вас жизненного успеха. Можно искать виноватых и составить длинный список претензий ко всем, вплоть до случайного прохожего.А что, и такое бывает! У таких родителей вырастают такие же унылые дети. Иногда их закомплексованность выражается в агрессии и вредных привычках, в полной растерянности и беспомощности перед жизнью.
Не каждая мама, видя, как неудачно складывается личная жизнь ее ребенка, способна признать, что именно она виновата в его бедах. Она пытается найти причины в неправильном влиянии и плохом окружении. Но он несчастлив не поэтому. И не потому, что не послушался ее советов, а потому, что он в точности повторяет ее собственную судьбу, в которой были развод или одиночество, полное карьерное фиаско и унылое выживание в горькой среде серых и безрадостных будней без смысла и цели.

"Психологам хорошо известно, что практически каждый взрослый мужчина бессознательно ищет в жене черты, которые были присущи его матери. Но если, к примеру, мать была холодной, надменной, мало уделяла внимания сыну, он может сгоряча жениться на женщине со сходным характером, однако удачным, а тем более долгим такой союз, конечно же, не будет. Чаще других ошибаются в выборе жены мужчины, воспитывавшиеся матерями-одиночками (доля разводов в их первых браках составляет около 60%).
Вступать в новый союз эта довольно многочисленная часть мужского населения, как правило, не торопится. Если же мальчик воспитывался в благополучной семье, еще лучше - вместе с сестрой, близкой по возрасту (чуть моложе или чуть старше), то практически наверняка, утверждают ученые, в браке он будет счастлив. У таких мужчин доля разводов составляет всего лишь 20%. Кстати, мужчины, поддерживающие со своими сестрами добрые, теплые отношения, не только в 2,5 раза реже разводятся, но совершают в три раза меньше правонарушений и в 5 раз реже попадают в тюрьму". (АИФ)
Полезно было бы помнить об этом каждой матери. И стараться, пока не поздно, самой научиться быть счастливой! Самой стать личностью! Обрести смысл и гармонию существования! Взять на себя ответственность за себя и своих детей. И тогда незаметно откорректируется и скверный характер ее ребенка и его "наследственно несчастливая" судьба!

Почему он такой жестокий?
Все родители хотят, чтобы их ребенок рос добрым, ласковым, хорошо относился к окружающим его людям. И поэтому часто удивляются, когда милый, воспитанный малыш вдруг начинает обижать младшего братишку или сестренку, щипать и таскать за хвост кошку, смеяться над тем, как медленно ходит старенькая бабушка... Какие истоки имеет стремление обидеть слабого?
Ответ на этот вопрос не так уж сложен, как считают многие родители. Подобное поведение ребенка может быть вызвано желанием привлечь к себе внимание, самоутвердиться, повысить свою самооценку, а может выражать первые признаки агрессивного поведения. Однако все эти проявления (в подавляющем большинстве случаев неосознанные) имеют в своей основе отношение к ребенку в семье взрослых - родителей и других членов семьи, особенности их стиля воспитания и взаимоотношений между собой.
Очень часто подобное поведение появляется у детей с появлением в семье второго ребенка. Если первенец еще недостаточно взрослый, чтобы осознать перемены, произошедшие в семье, ему кажется, что его незаслуженно забыли, лишили родительского тепла и ласки. И он пытается привлечь внимание взрослых всеми доступными ему способами, в том числе и негативными. Исправить положение в этом случае довольно просто. Надо лишь не забывать уделять ребенку внимание, почаще ласкать и хвалить его, причем не только за то, что он сделал что-то хорошее, а просто за то, что он есть.
Но бывает и так, что, недополучая родительское тепло в течение длительного времени, ребенок начинает чувствовать себя недостаточно «хорошим» по отношению к окружающим его людям. Утвердить свою самооценку, самостоятельно сравнивая себя с окружающими, он не может, ему необходимо постоянное подтверждение своей значимости со стороны близких взрослых. Честно говоря, ведь далеко не каждый взрослый человек настолько самодостаточен, чтобы быть довольным собой, не получая поощрений от других людей! Что же тогда говорить о детях, чей опыт общения измеряется несколькими годами и примерно десятком-двумя людей! Вот малыш и начинает доказывать свою состоятельность, свое превосходство над теми, кто наиболее доступен, кто слабее его.
Большое значение здесь имеет и иерархия отношений в семье. Если родители с уважением относятся друг к другу, к своим родителям, не выделяют постоянно кого-то из детей («ты старший - значит, ты главный»), и каждый в семье имеет право на отстаивание собственного мнения, то и проблема «сильный - слабый» чаще всего не стоит. Если же отношения строятся по принципу «кто сильнее, тот и прав», то неудивительно, что ребенок уже практически с пеленок усваивает подобную манеру общения.
Многие родители склонны расценивать подобное поведение детей как проявление патологической «ненормальной» агрессивности. Причем чаще всего это случается в тех семьях, где от детей требуют абсолютного послушания и соблюдения правил поведения; их достаточно жестко наказывают за проступки. Или там, где в семье существует эмоциональная нестабильность, дети часто становятся свидетелями или участниками «разборок» взрослых; где их часто и несправедливо наказывают «под горячую руку».
В подобных случаях, не имея возможности ответить на поступки старших, изменить их отношение к себе, ребенок направляет агрессию на еще более беззащитные объекты. Это могут быть младшие братья или сестры, просто более слабые или младшие дети. Это могут быть родственники, имеющие в семье более низкий социальный статус - например, бабушки и дедушки. Иногда агрессивность может обращаться на животных, растения, игрушки, другие неодушевленные предметы.
Известно, что таких детей более часто и сурово наказывают, полагая, что наказание должно «научить» ребенка, как себя вести. Однако подобные методы оказывают лишь временное действие. Эффект от наказания действует лишь до того времени, пока ребенок чувствует над собой «карающую руку». Оказавшись вне досягаемости родителей, он начинает чувствовать свою безнаказанность по отношению к более слабым. А если родители не только в отношении ребенка, но и между собой проявляют эмоциональную холодность, резкость, нетерпимость и агрессивность, то ребенок в своем поведении лишь копирует их стиль общения.
Однако похожий «результат» воспитания часто возникает и в тех семьях, где наказания практически не применяются, но дети растут в атмосфере безэмоциональности; где поощряются только «хорошие поступки». Ребенка хвалят только за то, что он сделал что-то полезное, чему-то научился: выучил уроки, вымыл посуду, погулял с собакой... Он растет как бы в замкнутой сфере душевной пустоты, не получая одобрения родителей, не чувствуя, что его любят просто за то, что он есть.
Как показали недавние исследования, такие отчужденные отношения провоцируют агрессивное поведение у детей даже больше, чем суровые наказания. С наказаниями дети в душе могут справиться, согласиться с тем, что они заслуженные. Понять же причину душевного холода маленький человек не сможет никогда. Именно поэтому, замечая тревожные признаки в поведении ребенка, родители прежде всего должны спросить себя: что в моем отношении к ребенку дает такие результаты? Что я могу изменить в себе, чтобы мой малыш почувствовал себя более любимым, более защищенным и начал дарить окружающим любовь и защиту, а не агрессию и унижение?


Я все равно тебя люблю...
Еще на лестничной клетке мы с мужем услышали громкий рев нашей восьмилетней дочери. Испуганные, буквально влетели в квартиру: что-то случилось!
Действительно, случилось.
Дочь прожгла блузку, которую мы купили на днях, и поэтому поводу голосила во все легкие.
- Да что же это такое! – закричала я. – Кто тебя просил за утюг браться? Руки не из того места растут…
Дочь прибавила громкости.
- Хватит орать, - немного смягчившись, сказала я. – Блузке своими воплями ты не поможешь…
Вечером на кухне я все еще переживала из-за блузки. Дырку прожгли на видном месте, никакими ухищрениями закрыть ее было невозможно.
Муж курил рядом и пытался меня успокоить:
- Да брось-ка, это всего лишь тряпка…
- Ну кто ее просил?
- Знаешь, дорогая, если ребенок хочет научиться гладить – научи. Потратишь несколько дней, зато испорченных вещей не будет… И перестань на нее кричать. Ей и так скверно. Лучше пойди и скажи ей, что ты ее все равно любишь.
Это было самое трудное – сказать, что любишь, когда перед глазами прожженная блузка. Я собиралась с силами несколько минут, прежде чем открыть дверь детской…
Криворукий ребенок
Это я. Сколько себя помню, вместо помощи по дому я доставляла матери одни неприятности. Соберусь вымыть посуду – разобью тарелку. Надо разогреть еду – включу плиту и забуду, а вспомню только когда по всему дому и даже на лестничной клетке запах паленого. Стираю белье – добавляю столько хлорки, что простынь расползается буквально на глазах.
- Да что же это такое! – воздевала мама руки к небу. – У всех дети как дети и только моя – криворукая!
Еще помню, как из-за каждой испорченной вещи меня ругали, и мне хотелось от стыда спрятаться в какую-нибудь норку, откуда бы меня никто не достал. Самое обидное – недоверие мамы. Она не понимала, что я хотела как лучше! Ей почему-то казалось, что я порчу вещи ей назло…
Время прошло, а недоверие осталось. Теперь меня то и дело шпыняют по поводу воспитания дочери, отношений с мужем, ведению домашнего хозяйства. По мнению мамы, я все делаю не так и ни к чему не способна… А самое ужасное – я не помню, когда она последний раз говорила мне слово «люблю»…
Почему мы молчим
Скажите, как часто вы говорите своему ребенку это нежное слово «люблю»? Как часто хвалите?
А сколько раз в день вы делаете ребенку замечания?
Я следила за собой несколько дней. За пять дней – ни одной похвалы. Зато: «положи вещи на место», «кто тебя просил?», «поела – марш в кровать». Скудный набор интонаций: приказная, увещевающая, нервная… А я-то считала себя нежной и ласковой мамочкой! Но самое ужасное – я поймала себя на том, что разговариваю с дочерью тем же самым тоном, каким разговаривала со мной мама и от которого мои внутренности сжимались в комок.
К знакомым и подругам я обратилась с тем же вопросом, который мучил меня: «Как часто вы говорите ребенку, что любите его?»
Ответы одинаковые: «Не помню… Наверное, неделю назад… или две…» Одна задала встречный вопрос:
- А зачем? Он и так знает, что его любят.
- Ты уверена?
В ответ молчание…
Вообще, человечество еще не придумало никаких других способов выражений чувств к другому человеку кроме слов и поступков.
С поступками понятнее: мы заботимся о детях, не спим ночами, когда они болеют, покупаем им сладости или дорогие вещи, невзирая на семейный бюджет, и все это – потому, что любим.
Но на самом деле самый простой способ донести до человека свои чувства – сказать ему о них. Однако, мы забываем об этом, едва наш ребенок подрастает и из белокурого голубоглазого ангелочка превращается в крушителя домашней утвари. Мы ПОЛАГАЕМ, что он знает: его – любят.
А он – не знает.
Потому что любой нормальный взрослый человек вам скажет: «Если на меня постоянно кричат, если постоянно ругают и критикуют, то это не любовь. Любовь – другая».
И это так. Часто нам, взрослым и уверенным в себе людям, очень не хватает похвалы и ласки от самых близких людей. Потому что в их добрых словах проявляется любовь к нам.
Я не знаю такой женщины, которая не жаловалась бы на дефицит ласки и нежности со стороны мужа. Иной раз возвращаешься с работы в дурном расположении духа, заходишь в квартиру и хочешь, чтобы муж, посмотрев на тебя, вдруг сказал: «Эй, малыш, ты что скисла? Проблемы? Да справишься ты с этими проблемами одной левой, потому что ты самая-самая-самая…» Замечательно? Конечно! Но чаще нас ждет другое…
А все потому, что мы ПОЛАГАЕМ! Муж полагает, что и так вам все сказал перед свадьбой, а вы полагаете, что он, конечно, читает ваши мысли и потому знает, как должен себя вести. Но в том-то и штука, что телепатов нет. А есть люди, которые молчат.
Конечно, умение правильно выразить свои чувства не рождается вместе с нами. В новую семью мы приносим тот багаж, который накопили в своей семье. И если мама всю жизнь ПОЛАГАЛА, что вы и так знаете о ее любви, а потому была скупа на похвалу и ласку, переучиться будет трудно. Печально, что это же поведение вы, как через кальку, перенесете на воспитание своих детей, а те – на внуков. Так может быть хватит молчать?
Как правильно хвалить
Понять, как правильно похвалить ребенка, как поддержать его, в какой момент подойти к нему с теплом и лаской, будет не трудно, если вы вернетесь в собственное детство.
Помнится, идешь с двойкой домой, и портфель кажется набитым камнями, и ноги свинцом налиты. И знаешь, что дома тебя встретят фразой: «Ну как? Ах двойка? А все потому, что ты…» И дальше последует длинный перечень твоих грехов и недостатков.
А чего хотелось?
Хотелось, чтобы мама обняла, поцеловала в макушку и сказала: «Что ж, двойка – это не катастрофа. Давай лучше подумаем, как нам ее исправить…»
Или вы выиграли конкурс в музыкальной школе (написали лучшее сочинение, получили пять по физике, которая вам дается большим трудом…), приходите домой, взахлеб рассказываете родителям, а те… Те пожимают плечами: разве могло быть иначе? Но вы-то точно знаете, что могло! Вы потратили столько сил, вы так переживали и нервничали, вы вышли из битвы победителем, а они, эти взрослые, как будто ничего не заметили!
А чего хотелось бы?
Хотелось, чтобы родители купили мороженого (сводили в кафе, дали посмотреть киношку…), а еще лучше сказали бы в лицо: «Да ты у нас молодец!» И тут же позвонили тете Нине (Ане, Свете) и поделились бы вашими успехами. Тогда вы были бы готовы свернуть горы!
Сразу предупрежу: когда я заняла позицию, что ребенка надо чаще хвалить, ласкать и вообще выражать свою любовь, то натолкнулась на серьезное препятствие. Неприученная к похвалам, я выражала свои положительные эмоции фальшиво. Честное слово! Рот как будто склеивался, и я никак не могла засветиться от радости и сказать: «Ты у меня просто замечательный ребенок!»
Искренность пришла со временем. Не от того, что во мне развились некие актерские навыки, а от того, что даже на мою фальшивую радость и неловкую улыбку, дочь отвечала искренней любовью! Обнимет меня, поплачет, я поглажу ее по голове, поцелую в макушку и вдруг ощущаю, как от ребенка идет то самое душевное тепло, которое я долгое время не ощущала…
Кстати, самый простой шаг, который вы можете сделать в этом направлении, - это каждый вечер перед сном говорить своему ребенку «Я тебя люблю, ты у меня единственный и самый-самый». Говорите это независимо от того, как вел себя ребенок днем, какие неприятности вам доставил, какие бы оценки из школы он не принес.
И будьте уверены: через несколько лет, когда вам особенно будет хотеться любви и ласки от выросшего чада, он сможет сделать тоже самое по отношению к вам: «Мамочка, я так тебя люблю, потому что ты самая-самая-самая…»


Дети и способы защиты... от них
Вообще-то, детей принято защищать. Но вам не приходило в голову, что эти маленькие человечки не так уж беззащитны? «Цветы жизни» от рождения обладают талантом осложнять жизнь тем, кто их растит. Часто бывает так, что помощь требуется родителям. Без соблюдения правил личной безопасности тут не обойтись. Предлагаем вашему вниманию инструкцию по защите от собственных отпрысков.
«Рассада», или младенцы от 0 до 3 лет.
Самый безопасный сорт.
Как распознать: ангельский вид, адский запах, беспомощность, луженая глотка.
Неприятность: Дикий ор круглые сутки
Способ защиты: Первым, самым действенным и радикальным средством защиты от «рассады» является известное резиновое изделие №1. Если по каким-то причинам линия обороны была прорвана и младенец все-таки появился на свет, читайте ниже.
Отдайте его бабушке. Все равно у нее бессонница. Если бабушки нет, купите бируши или строительные наушники.
Бонус: отомстите соседям за прошлогодний ремонт.
Неприятность: Грязные памперсы, отрыжка на любимой одежде
Способ защиты: Наймите няню. Почувствуйте себя работодателем! Другой возможности может не быть. Если няню нанять вы не в состоянии, приобретите респиратор, резиновые перчатки и защитный халат.
Бонус: тренировка силы воли.
Неприятность: Постоянный «хвост» за вами, как только он научится ползать
Способ защиты: Купите манеж. В нем вы будете в абсолютной безопасности и сможете наконец, расслабиться.
Бонус: неподвижный образ жизни вам не грозит.
Неприятность: Утрата ценных вещей.
Способ защиты: Прочтите книгу «Не в деньгах счастье» и наплюйте на испорченные вещи.
Бонус: выработаете философский взгляд на жизнь.
«Черенки», или дети от 3 до 12 лет.
Сорт средней опасности.
Как распознать: худые конечности, любопытные глаза, дурацкие вопросы, вредный характер.
Неприятность: «Подвижные игры» вокруг вашего рабочего стола
Способ защиты: Воспользуйтесь бирушами или наушниками. Поменяйте рабочее кресло на более устойчивое. Медитируйте.
Бонус: научитесь работать в любых условиях.
Неприятность: Поток вопросов о смысле жизни
Способ защиты: Заучите пару-тройку фраз из «Капитала» Маркса и выдавайте их на любой вопрос. Чадо скоро отстанет.
Бонус: начнете больше читать.
Неприятность: Просьбы купить новую игрушку
Способ защиты: Придется покупать. Это лучшая защита, хотя и подразумевает большие финансовые потери.
Бонус: начнете больше зарабатывать.
Неприятность: Жалобы со стороны на поведение вашего «черенка»
Способ защиты: На жалобы реагируйте неадекватно. Дико хохочите, плачьте, или лезьте в драку. Если отличаетесь природной застенчивостью – воспользуйтесь бирушами и притворитесь глухим.
Бонус: сужение круга ненужного общения.
«Саженцы», или подростки от 12 до 16 лет.
Самый опасный сорт.
Как распознать: нелепая одежда и прическа, жвачка, пирсинг, прыщи.
Неприятность: Идиотская музыка с утра до вечера
Способ защиты: Купите «саженцу» плеер с наушниками. Если музыка отчетливо слышна даже в этом случае, воспользуйтесь дополнительно бирушами, а на телефон и дверной звонок установите световой сигнал для глухих.
Бонус: расширение вашего музыкального кругозора.
Неприятность: Вечно занятый компьютер
Способ защиты: Удалите из компьютера все статьи, ссылки и картинки о сексе, а на вход в интернет поставьте пароль.
Бонус: разговор о пестиках и тычинках отменяется.
Неприятность: Молчание и вздохи в телефонной трубке
Способ защиты: Подняв трубку, поделитесь с тишиной тайной о том, что ваш «саженец» мечтает стать врачом и найти средство от энуреза, которым страдает вся ваша семья. Имейте в виду, что это средство можно применять к «саженцам», имеющим крепкие нервы и чувство юмора. В противном случае возможны нежелательные последствия.
Бонус: «саженец», наконец, снимет наушники, выплюнет жвачку и захочет поговорить.
Неприятность: Пропажа сигарет и денег
Способ защиты: Поставьте в местах хранения денег и сигарет медвежьи капканы, предварительно гуманно ослабив пружины. Если ловушки остаются нетронутыми, а деньги и сигареты все-таки продолжают пропадать, проверьте документы «саженца», возможно, он уже вырос.
Бонус: выросший «саженец» требует гораздо меньшего ухода.
Подращенные саженцы необходимо обучить правилам защиты от детей, дабы вас преждевременно не осчастливили внуками. Для этого «саженцам» бывает достаточно рассказать об изделии №1. Но если что... читайте сначала.




Один! Два? Три?!...
У вас уже есть сын или дочка, и вы все чаще задумываетесь о втором ребенке, а может и малыш уже просит «братика или сестричку», или вы только планируете свою будущую жизнь и уже сейчас задумываетесь о том, сколько же детей должно быть в семье? Что лучше для семьи и для самих детей? Есть ли однозначный ответ на этот вопрос?
С точки зрения социологов и других специалистов, занимающихся демографическими проблемами - для того, чтобы нация не вымирала, в семье должно быть трое детей – один вместо мамы, второй вместо папы и третий – как увеличение населения. Но это с точки зрения государства, а как лучше для семьи? Мне хотелось бы остановиться в этой статье на двух моментах, которые обычно обсуждаются в связи с планированием появления ребенка в семье – на материальном аспекте существования семьи и ее психологическим климате.
Семья без детей
может быть связано с медицинскими проблемами у кого-то из супругов, но, как правило, если это единственная причина, то семейная пара находит способ обзавестись ребенком, будь то усыновление, искусственное оплодотворение или иные медицинские способы. Однако, есть и ситуации, когда такое положение дел устраивает супругов и они сознательно решают не иметь детей. Хорошо это, или плохо для них – сложно сказать. Однако, однозначно для ребенка лучше, если люди (которые не хотят иметь детей) не делают этого из чувства ложного стыда или из стремления быть как все.
Семья с одним ребенком
Это наиболее распространенные на сегодня вариант семьи, особенно в больших городах. Как правило, родители, сознательно поддерживающие именно такую семейную структуру, говорят о том, что это решение зависит исключительно от материальных причин. И в действительности их немало: это и возможность предоставить ребенку отдельную комнату в родительской квартире, и в целом решить квартирный вопрос в будущем, это и возможность оплатить образование ребенка. Нельзя не считаться со всеми этими «но», это действительно важно, однако, не менее важно и то, в какой психологической обстановке растет ребенок. А единственный ребенок в семье – это, как правило, ребенок, на которого накладывается слишком много родительских ожиданий, от него многое требуют, его многому обучают, его слишком правильно воспитывают. Да и взрослых на него одного, как правило, приходится много – ведь очень часто и для бабушек-дедушек он единственный внук. Это, конечно же, не всегда плохо и такому ребенку уделяется очень много внимания, он получает неплохой интеллектуальный старт, потому что с ним много и активно занимаются. Но что от него ждут взамен? Он должен учиться лучше всех, должен поступить в институт … он должен, должен, должен. А ему иногда тоже нужно просто побыть ребенком, и не учиться читать, просто поиграть в машинки, а поиграть-то и не с кем, поскольку взрослым это не интересно… Вот он и начинает просить маму о «сестренке или братишке».
Да и с материальной точки зрения – так ли уж серьезно ухудшит положение семьи появление второго ребенка? Как правило, реальное ухудшение ситуации возможно в те моменты, когда кто-то из детей идет в школу или поступает в институт. Во всех остальных случаях, так или иначе, при определенном старании родителей, можно разрешить эту ситуацию без ущерба для старшего ребенка.
Если в семье двое детей
Такой вариант семьи тоже встречается достаточно часто. Как правило, родители решаются на второго ребенка исходя из распространенного стереотипа – «в семье должно быть двое детей – мальчик и девочка». Ситуация, когда в семье двое детей несколько более благоприятна для старшего ребенка, и более того, очень часто дети сами осознают это, особенно, если второй ребенок появляется в семье, когда им уже больше 5 лет. В такой ситуации дети наряду с чувством ревности, могут испытывать чувство облегчения от того, что с них снимается часть ожиданий и навязчивого внимания взрослых. Минус этой ситуации состоит в том, что возможно достаточно жесткое закрепление ролей «младший», «старший», которое остается и во взрослом возрасте, влияя на специфику построения отношений в последующем, в том числе и на построение супружеских отношений. Кроме того, очень часто возникает ситуация, когда двое детей в семье разделяются на «маминого» и «папиного», что также не может не накладывать на них определенного отпечатка, и не может не вызывать дополнительных сложностей в отношениях между детьми. Конечно же, этих перекосов в воспитании можно избежать, и в этом случае семья с двумя детьми более благоприятна для их психического развития.
Если в семье трое детей
Появление третьего ребенка в семье чаще всего смягчает возможные минусы, свойственные семьям с двумя детьми, поэтому с точки зрения развития детей наиболее благополучны именно семьи, в которых три и больше детей. Однако, в этой ситуации на первый план выходят часто совсем иные вопросы. Может ли семья обеспечить должный уровень их образования и жизни? Ведь в жизни детей есть не только одежда и еда, на которую в большинстве случаев денег хватает, но и образование, дополнительные занятия и увлечения (подчас недешевые), культурная жизнь (кино, театры). Если появление третьего ребенка серьезно ухудшает условия жизни семьи в целом, и двух уже растущих в ней детей, то все психологические преимущества этого могут сойти на нет. Появление в семье четвертого или даже пятого ребенка, как правило, в значительной степени не влияет на семейную структуру.
Так все-таки что же лучше?
На этот вопрос, как и на многие другие вопросы, касающиеся планирования семьи нет и не может быть однозначного ответа, у всех разные условия жизни, разное отношение к детям, различный свой собственный детский опыт. Ведь очень часто родители, говоря о том, сколько им хотелось бы иметь детей в своей собственной семье, исходят из своих детских воспоминаний. «Я был один, и мне было плохо», - говорит взрослый и решает, что в его семье будет несколько детей, чтобы никому из них не было скучно и одиноко, как было ему самому. «У меня была младшая сестра, и все внимание родителей доставалось только ей, я не хочу такого для своего ребенка» - и в семье появляется только один ребенок. «Я хочу все сделать правильно, и поэтому у меня будет трое детей, поскольку это хорошо для них», - возможна и такая точка зрения. Всегда ли три ребенка в семье - панацея от психологических проблем в будущем? Нет, далеко не всегда, можно и воспитывая трех детей с каждым из них совершить не меньше ошибок, чем воспитывая одного ребенка. Можно ли воспитать единственного ребенка в семье, не создавая для него описанных выше проблем? Конечно, можно. Будет ли он просить братика или сестричку? Скорее всего, будет, а что ответить ребенку – это уже ваш выбор.



Как стать суперпапой
Н -да... Сверхзадача, однако! Но, как выяснилось, не для всех! В своей статье Уэйн Паркер, ведущий рубрики для отцов 'Fatherhood' информационного портала 'About', дает советы, как стать суперотцом. Можете распечатать любимому и повесить на холодильнике!
Обычного хорошего отца от настоящего суперпапы отделяет отсутствие у первого терпения, юмора, честности и прочих крайне важных добродетелей!
Итак, как же стать суперотцом?
Вот как:
Хватит думать только о себе. Жизнь больше не вращается вокруг ваших нужд и желаний! Чем скорее вы смиритесь с этим необратимым фактом, тем счастливее вы станете.
Реагируйте на то, что происходит вокруг вас. Мужчины обычно эгоцентричны и могут не замечать нужд других людей, особенно в новых ситуациях (таких, как рождение ребенка, например!) Оглянитесь и подумайте, что бы вы могли сделать для ваших близких (особенно жены), и, поверьте, ваши старания привнесут в семью гармонию.
Хотя бы на время станьте "добровольным прислужником". Отцовство неотделимо от любви и моральной поддержки, которую вы по собственному почину оказываете вашей семье, но... чаще всего оно также требует от вас и "лишних" телодвижений, обычно связанных с перестановкой мебели. Именно в ваши "святые обязанности" входит задача собрать кроватку для малыша, купить или установить детское сиденье в машине, а также - почему нет? - не погнушаться грязными пеленками или приведением в порядок детских игрушек!
Терпение, терпение и еще раз терпение. Если бы это было возможно, я бы рекомендовал каждому отцу сделать себе прививку от раздражительности! Выясняется, что с самыми своими родными людьми мы ведем себя хуже, чем с коллегами на работе! Постарайтесь "снизить критерий" раздражительности, не будьте "всегда готовы" к домашнему скандалу!
Учитесь играть. Нет, не роль - мы, современные люди, и без того достаточно искушены в ношении ролевых масок - дома, на улице, на работе... Кроме того, общество требует от нас соблюдения правил, порядков, следования определенному режиму жизни и несения груза обязанностей. Учитесь играть в игры, так же самозабвенно и непосредственно, как ваши дети!
Всем необходимо расслабляться, находя удовольствие в простых радостях, которыми полон каждый день семейной жизни. Не экономьте время на положительных эмоциях: это естественное правило психологической гигиены, не менее обязательное для каждого культурного человека, чем чистка зубов!
Будьте гибки и приспособляемы. Времена, когда в вашей жизни царил порядок и все было заранее спланировано, безвозвратно ушли. Добро пожаловать в мир управляемого хаоса! Правда, нет худа без добра: доказано, что тренировка душевных ресурсов приспособляемости поддерживает людей в тонусе и, соответственно, делает вас молодым, ментально здоровым и ко всему готовым.
Родители в семье - главные. Домом правите вы и жена, а вовсе не ребенок. Достигайте общего мнения с супругой по поводу ключевых вопросов воспитания, вырабатывайте основные правила - и придерживайтесь их! И еще: всегда поддерживайте жену, когда она обсуждает с детьми спорные вопросы.
Слушайте и слышьте домашних правильно. Не так важно, что они говорят, как то, как они это говорят: что имеют в виду и о чем умалчивают. Ваша задача - помнить о том, что верно организованное общение (вообще) в семье (в частности) - залог счастья. В ваших силах сейчас, пока в семейном обиходе еще не укоренились вредные привычки, заложить основу рационального общения. Сделайте так, чтобы и дети, и взрослые в вашей семье не боялись высказывать, что у них на сердце.
Будьте честным. Закладывая фундамент благополучной жизни для вашей семьи, не забудьте, что прочным это здание будет лишь на "растворе" честности. Дети приобретают (или не приобретают) эту добродетель, учась на ежедневном примере родителей. Говорите все как есть, и постепенно вы научите детей принимать правду, какой бы горькой она ни была.
В здоровом теле - здоровый дух! Вашей отцовской планидой, в частности, стало поддержание здоровья и жизненного тонуса семьи. Настаивайте на том, чтобы в основе вашей семейной диеты лежали постулаты рационального питания, и сами соблюдайте то, к чему будете призывать других! Будьте инициатором физической активности в свободное время: согласитесь, ведь куда веселее и здоровее выйти на прогулку с ребенком (и женой, если она не слишком устала от рутины ухода за младенцем!), чем часами пролеживать в кресле перед телевизором!
Не забывайте о друзьях и знакомых. Но... пусть не они "отбивают" вас у семьи, а вы "втягивайте" их в поле действия своего семейного уюта! Иметь семью, да еще и с ребенком - занятие очень ответственное, способное поглотить все свободное время. Не позволяйте непрестанным заботам брать верх над общительностью! Время от времени приглашайте в гости своих друзей, родственников и знакомых. Общение с ними сыграет колоссальную роль в развитии социальных навыков ребенка. Так что не робейте; как только почувствуете, что ребенок достаточно подрос, а вы достаточно вошли в колею после его рождения, приглашайте в дом друзей - согрейте и их теплом вашего семейного очага!
Самое главное:
Не ждите, пока попросят - смотрите, что вы можете сделать, сами!
Будьте внимательным слушателем и - терпение!
Не так серьезно, папуля! Не забывайте об играх!
Откройте дом для гостей.
Вот как выглядят советы Уэйна Паркера тем папам, которые хотят совершенствоваться и в этой важной ипостаси. Согласны вы, не согласны ли - приглашаем вас поделиться своими собственными мнениями и, может быть, дать свои советы!
Я же могу добавить лишь: хотите быть супер - следуйте родительской интуиции, которая в большинстве случаев совмещает в себе здравый смысл и большую любовь! К себе в качестве отца, жене в качестве мамы, ребенка - в качестве такого себе центрика мироздания, которому, однако же, нельзя потакать во всем, и жизни вообще - за то, что она нам дана, и пока - тьфу-тьфу! - складывается!


Запретная сигарета
Считается, что если в самом раннем детстве ребенок часто вдыхает сигаретный дым, то в перспективе у него есть реальный шанс стать заядлым курильщиком. Но даже если смогли уберечь своего малыша от сигаретного дыма в эти годы, в школьном возрасте все ваши усилия в этом направления могут оказаться совершенно напрасными.
Во-первых, потому, что чаще всего детьми двигает любопытство и желание кому-то подражать. Той же соседке с верхнего этажа, которая сидя с мальчиками на скамеечке, медленно пускает колечки дыма и уже только от этого становится ужасно загадочной…
Во-вторых, на детей, кроме их родителей, оказывает влияние улица и их сверстники. Замечено, что свою самую первую сигарету ребенок выкуривает в компании своих друзей, даже если ему не очень-то и хочется это делать. Просто приходит такой момент, когда мнение сверстников для ребенка становится более значимым.
В-третьих, сигарета оказывается неплохим подручным инструментом в плане общения. Согласитесь, что в 10-14 лет, когда подростки только начинают учиться ведению разговора, колечки дыма оказываются спасательным кругом. К тому же с ее помощью можно легко познакомиться со сверстниками, достаточно только подойти и попросить зажигалку.
В-четвертых, не последнюю роль играют и рекламные щиты, украшающие улицы наших городов. Дети легко внушаемы, и им действительно верится в то, что, купив пачку сигарет, они станут завоевателями мира или на худой конец будут похожими на своего любимого телевизионного героя.
Так что же нужно делать, чтобы не допустить появление в кулачке вашего ребенка (даже из простого любопытства) сигареты? А в том случае, если ребенок уже начал баловаться — отвадить его от сигареты? Прежде всего, вооружиться терпением, чтобы достучаться до сознания своего ребенка, и теоретическими знаниями, чтобы изучить проблему со всех сторон. И, конечно же, не опускать руки после очередного своего поражения в борьбе за здоровье своего ребенка.
Важно только при этом помнить, что избитые рассказы о лошади, которая умирает в страданиях от грамма никотина; о легких курильщика, которые к зрелому возрасту напоминают драную тряпку; о раке легких и так далее, будут выслушаны вашим чадом вполне равнодушно, несмотря на то, что кое-что в вашем рассказе и покажется ему достаточно интересным.Именно поэтому старайтесь не читать длинных лекций о вреде курения, вместо этого дайте короткую объективную информацию, выводы из которой предоставьте сделать самому ребенку. Вспомните свое первое «знакомство» с сигаретой (если таковое, конечно, было) и то, что вас саму подтолкнуло к ней, — расскажите обо всем этом своему ребенку. Ничего постыдного в этом нет, а ваши воспоминания только помогут создать атмосферу абсолютного доверия.
Имейте в виду, что детям гораздо интереснее знать о том, что произойдет в их жизни в самое ближайшее время, а не о том, что их ждет лет через 20. Поэтому, прежде всего, обращайте внимание на их внешность или внешность кумира ребенка: «Возможно, Лариса и смотрится эффектно с сигаретой в руках, но обрати внимание на желтый налет на ее зубах». Заострите свое внимание на том, что у курильщиков (особенно женщин) очень рано на коже появляются морщинки, да и запах изо рта вряд ли способен добавить обаяния; что ко всему этому обязательно добавятся проблемы с легкими (хотя бы тот же бронхит).
Помните, что всевозможные угрозы и запреты на ребенка школьного возраста слабо действуют. Если он захочет курить, он все равно будет курить, но так, что бы вы об этом даже не догадывались.
Конечно же, смешно беседовать о вреде курения с совсем маленьким ребенком, в его возрасте воздействие нужно проводить на эмоциональном уровне. При любой возможности обращайте его внимание на спертый воздух в помещении, где только что курили или продолжают курить. На остановках старайтесь отводить ребенка в сторону от стоявшего на ней курильщика, замечая при этом: «Не хочу, дышать этим вредным дымом».
Если кто-то из ваших знакомых бросил курить, обязательно высказывайте свое одобрение по этому поводу в присутствии ребенка.
Никогда не критикуйте внешность своего ребенка, всякие замечания в этом направлении только подтолкнут его к пачке сигарет, с которой, по его мнению, он будет более уверенно себя чувствовать.
Если вы курите сами – постарайтесь избавиться от этой привычки. Иначе как вы будете бороться с курением своего ребенка? Имейте в виду, что в семье курящих родителей перед ребенком, как правило, вопрос: курить—не курить, не стоит. Вопрос в другом: когда начать.
Постарайтесь правильно выбрать школу, секцию, кружок. Ведь лучше не искушать судьбу и самим выбрать «должное» для своего ребенка окружение. Следите за тем, чтобы ваш ребенок как можно меньше болтался на улице без дела, помогите найти для него подходящее увлечение.
Научите ребенка говорить слово «нет» и объясните ему, что есть предложения, на которые следует отвечать именно этим словом. И тогда подначка: «Слабо, что ли?» с вашим ребенком просто не сработает.
Обратите внимание своей девочки, что некурящий молодой человек чаще пользуется успехом у слабого пола, чем тот, что совсем не вынимает сигарету изо рта.




Скажи дяде "Спасибо"!
Каждый из нас имеет общее представление о том, как учить ребенка вежливому обращению, и, пожалуй, нет таких родителей, которые не прилагали бы к этому усилий. Так почему же порой наши старания дают обратный результат?
Мы прилежно до нудности твердим нашему чаду: скажи спасибо, поздоровайся, извинись немедленно, не перебивай, не груби... И надеемся, что наши нотации рано или поздно возымеют свое действие, породив сногсшибающий положительный эффект. Но часто мы забываем при этом, что гораздо красноречивее всех слов и нотаций наш собственный пример.
Если миллион раз повторять ребенку, что нужно говорить “здравствуйте” знакомым людям, но при этом демонстративно игнорировать соседку, с которой два года назад случился давно забытый всеми конфликт, то ваш урок совершенно напрасен. Ребенок будет учиться на ваших поступках, а не на словах.
Иногда о словах вежливости забывают очень импульсивные дети, которым трудно усидеть на одном месте и надолго удержать внимание на чем-нибудь определенном. При этом ребенок совершенно не хочет хулиганить или выставлять в дурном свете воспитательные навыки родителей – просто в нем кипит слишком много энергии. В этом случае взрослому следует запастись терпением и всякий раз останавливать торопыгу, чтобы поначалу произнести “волшебные” слова за него и так постепенно приучить к хорошим манерам.
У каждой семьи свои правила домашнего этикета. В одном доме принято обязательно, не взирая на обстоятельства, садиться за стол только всем вместе и не вставать из-за стола, пока все не поедят; в другом — благодарить друг друга за каждый пустяк; в третьем - торжественно прощаться со всеми членами семьи перед сном. Как правило, дети легко усваивают домашние “правила игры” и с удовольствием следуют им. Так постепенно, естественным образом формируются хорошие манеры и у самого ребенка.
Но время от времени каждому человеку, а уж тем более ребенку, хочется взять тайм-аут и освободиться от необходимости подчиняться заведенному порядку. Накопившаяся усталость, недовольство собой или окружающими - да мало ли может быть причин! Если вовремя не понять этой слабости и не сделать временную поблажку, протест малыша может принять более широкие масштабы. Демонстративный уход из-за стола, недовольный взгляд вместо “спасибо” - в данном случае вовсе не недостаток воспитания, а откровенный вызов. Понять это – значит, оставить и себе, и ребенку возможность для отступления, не дать мимолетному недоразумению перерасти в конфликт.
Каждому из нас приходилось в жизни употреблять не самые изысканные выражения в моменты гнева, обиды, боли. Но это отнюдь не означает, что все мы поголовно невоспитанны и невежливы. Малыши часто начинают бездумно произносить первые нецензурные слова в возрасте 2,5-3 лет. Для них узнавание чего-то нового (в том числе и новых слов) - это непременно ступенька вверх, к взрослению, новый этап развития. Если вы не будете реагировать криком или наказанием на такие действия, малыш довольно быстро забудет о новинках своего лексикона. Однако ребенок не захочет отказываться от плохих слов, если в его окружении есть постоянные носители такой лексики. Присмотритесь к окружению своего чада и решайте вопрос о сквернословии вместе с родителями “виновника”. Другая частая причина привязанности детей к “плохим” словам – ваш неумеренный экзальтированный протест по этому поводу.

Чувство благодарности можно отнести к разряду “взрослых”. Действительно, оценить по достоинству чьи-то усилия может только зрелый человек. Но благодарить нам приходится очень часто “чисто автоматически”, поэтому и ребенок должен уметь делать это. Только тогда не путайте слов благодарности с одноименными чувствами! Ребенок (как и взрослый) может далеко не всегда испытывать искреннюю признательность, отделавшись дежурными фразами. Надо ли корить его за это? Ведь вы сами добивались в первую очередь автоматизма вежливости?
Отдельно стоит поговорить о подарках. Нередко бывает так, что когда гости уходят и есть время рассмотреть подарки, кто-то из домашних может мимоходом проронить “Ерунда, дешевка”. Если на подарок взрослые смотрят, как на вещь, прежде всего имеющую денежный эквивалент, и не стесняются обсудить, насколько щедрым оказался тот или иной даритель, то отношение ребенка к подаренным вещам будет весьма определенным. Но, будучи ребенком, вряд ли он сможет и захочет сдерживать свои негативные эмоции, в то время когда родители будут рассыпаться в лицемерных умилениях.
Итак, родителям на заметку:
Если вы хотите научить ребенка всегда отвечать на добрые знаки внимания в его адрес, слова вежливости должны появиться в его словаре как можно раньше - уже тогда, когда он только учится говорить. Обращаясь к нему с просьбой, всегда начинайте фразу со слов “пожалуйста” и заканчивайте ее словом “спасибо”.
Используйте любые поводы, события в семье, чтобы по достоинству оценить чей-то поступок.
Старайтесь не обсуждать при детях других людей, особенно когда ваши оценки носят негативный характер.
Чаще проявляйте благодарность ребенку даже за незначительные поступки. За то, что он был послушным, терпеливым, когда стояли в очереди, за его сдержанность в конфликтной ситуации, за послушание, за оказанный знак внимания.
Не стесняйтесь признавать перед малышом свои ошибки, но делайте это легко, без “трагедий”. Если он никогда не слышал в свой адрес извинений, ему сложнее будет понять смысл этого действия.
Не забывайте поощрять ребенка за то, что он был вежливым и старался соблюдать все правила, которым вы его научили.


Фантазеры
Если ваш маленький фантазер не устает сочинять новые невероятные истории, не торопитесь спускать его с небес на землю. Он еще успеет стать реалистом. У нас, в России, фантазия вообще традиционно поощрялась: “Складно врешь, приятно слушать”. Есть даже вполне законный жанр — небывальщина. Дети, умеющие не только играть по правилам, но и придумывать новые игры, пользуются авторитетом у сверстников.
Чем прагматичнее народ — тем более он склонен поощрять “реалистический взгляд на вещи”. Американцы, к примеру, относятся к фантазии настороженно и советуют с младенчества приучать детей говорить только правду. Поэтому они совершенно не понимают розыгрышей, что делает их в глазах европейцев скучнейшими людьми, начисто лишенными чувства юмора.
Если же взять японцев с их прославленной системой дошкольного воспитания, то в ней фантазии просто нет места. Она не поощряется, не осуждается -- она просто отсутствует. Взрослый японец даже для прагматичного американца — существо нудное: он патологически правдив и начисто лишен воображения.
Буйный всплеск фантазии наблюдается у детей между тремя и четырьмя годами. Перемены происходят буквально каждый день. Только вчера еще, кажется, он цеплялся за внешнее сходство и вот уже все чаще, все легче отрывается от него, отправляясь в свободный полет фантазии. Шашки, например, могут быть чем и кем угодно, заменяя собой и натуралистичные фигурки солдатиков, и посудный сервиз.
Тем, у кого есть дома трех-четырех летний фантазер, знакомо это чувство изумления. Если есть на свете чудеса, то рождение воображения в ребенке — одно из них. Умнейшие люди исписывали тысячи страниц, пытаясь определить смысл и сущность фантазии. Сходятся они в одном: в признании необходимости и важности фантазии, которой природа отвела такое значительное место в человеческой жизни. Несомненно, что ребенок, превращающий силой своего воображения бутылочные пробки в гостей на балу, а пуговицы — в солдат и генералов на поле битвы, ощущает себя всемогущим. Ни один настоящий полководец на поле битвы не имеет такой власти.
Тут происходит сотворение мира — ни больше, ни меньше. Быстро растущая душа преодолевает неумелость и несвободу детского тела. Ребенок создает себе мир, где он — самый большой и главный, где все от него зависит, где он может превратить любой предмет в другой, наделить его любыми функциями. Опыт всемогущества наполняет его силой, душа созревает и крепнет от ответственности.
Поразительно, что взрослые совершенно не помнят этого ощущения. Им кажется, что ребенок играет со “всяким мусором” от того, что у него нет настоящих красивых игрушек. Взрослые — это настоящие диверсанты. Они покупают детям игрушки, как две капли воды похожие на предметы реального взрослого мира. Завороженные этим сходством, дети покидают мир своей фантазии и позволяют взрослым навязывать им свои правила игры.
Но возможности “настоящих” игрушек ограниченны, и детям скоро становится скучно. В глубине души ребенок ощущает потерю статуса: из властелина мира он превратился в обслуживающий персонал при дорогом заводном автомобиле. Делать с ним особенно нечего, разве что хвастаться. Недаром дети любят брать их во двор, где есть публика, а дома предпочитают возиться со старыми кубиками, один из которых — автомобиль, два — грузовик, а пять — уже поезд. Так взрослые подменяют в детях радость творчества радостью обладания.
В пять-шесть лет дети охотно примеряют фантазию на себя, принимая ролевые “обличия”. Сложить с себя ответственность, спрятаться за маской — одна из возможностей воображения. Побыть злым, плохим серым волком, мощным быком, все сметающим на своем пути, или говорящей куклой, которая может сказать маме ТАКОЕ -- какая отдушина!
Дети, у которых не развито или подавлено воображение, часто бывают просто несносными. Все те эмоции, которые не удалось “отыграть”, выплескиваются на окружающих. Взрослые даже не догадываются о причине этих срывов и истерик. А если бы догадались, то приложили бы все усилия для поощрения и развития воображения.
“Выпускание пара”, разрядка — это лишь частный случай применения ролевой игры, основной смысл которой — развитие сочувствия, способности ставить себя на место другого существа и даже предмета. За один вечер ребенок может побыть морским чудовищем и золотой рыбкой, которая служит людям; мышонком, имеющим братьев в соседних квартирах; лягушкой, которую приличные люди даже в дом не пускают, а еще конфеткой, которую никому не удастся съесть...
В последнее время психологи и педагоги обеспокоены исчезновением фантазии из детской жизни, и жизнь эта становится все менее детской. С помощью “детских” телепрограмм и компьютерных игр взрослые вытесняют детскую фантазию своей собственной, а взрослая фантазия иначе устроена.
Кроме того, дошкольное детство почему-то представляется родителям пустой тратой времени. Чтобы исправить эту ошибку, они спешат заставить трехлетних детей учиться чему-нибудь “полезному”. Но у детства совсем другие задачи — намного важнее раннего обучения грамоте и иностранным языкам. Дошкольное детство — это страна чувств. Как бы бурно ни шло познание мира в этом возрасте, оно насквозь пропитано и окрашено чувством. И именно ему служит воображение. Пока психологи считали воображение функцией интеллекта, у них ничего не получалось, картинка не складывалась. И только признав его принадлежностью мира чувств, ученые смогли понять, почему так пышно цветет оно в раннем детстве. И почему лишь поэты проносят эту буйную фантазию через всю жизнь.

Домашний арест
Наконец он заснул. Любимый, беспокойный, ласковый, озорной. Ваш маленький человечек. Закрыв дверь детской, смотрите на часы. Полтора часа... Перегладить белье, приготовить обед, собрать игрушки, постирать… Что же выбрать? Все равно не успеть переделать все сразу. Привычно наваливается унылая тоска-усталость. Как надоели эти утюги и сковородки! В зеркало лучше не смотреть. Расплывшиеся остатки былой фигуры, круги недосыпа под глазами…
В доме – караван-сарай, катастрофически не хватает времени, а главное, изо дня в день – одно и тоже. Ранний подъем, завтрак, проводы мужа на работу, потом прогулка с коляской в соседний сквер, потом обед, за ним полтора часа опостылевших домашних дел, быстрый перекус, а потом снова игры, книжки, рисования… И так уже два года… А ведь когда-то вы были привлекательной женщиной и неплохим специалистом. Вас замечали мужчины и ценили коллеги…
Эти проблемы знакомы многим молодым мамам. Особенно тем, кто до рождения ребенка много и интересно работал. Что делать в такой ситуации? Как победить депрессию, как не срывать свою усталость на ребенке, как остаться женщиной и личностью?
Повезло тем женщинам, кто находит самую высшую радость в заботах о ребенке и муже, кому в удовольствие домашний труд и роль домоправительницы. Им можно только по-доброму позавидовать – они нашли свое счастье. А что делать тем, кому быть домохозяйкой не по душе, а обстоятельства того требуют?
Пережив подобную ситуацию, спешу поделиться своим опытом.
Ребенок.
Что нужно делать.
Первое, что нужно попытаться сделать, это найти для ребенка няню хотя бы на пару дней в неделю или договориться с бабушкой. Это значительно облегчит вам жизнь. Второе: если оставить ребенка все-таки не с кем, берите его всюду с собой. Уверяю вас, ваш малыш вас поймет и даже будет рад. Ведь сколько впечатлений можно набраться в магазине, на почте или просто в метро! Ребенку интересно буквально все, что касается мира взрослых. Третье: ваш милый кроха время от времени доводит вас до состояния белого каления (и это нормально). Главное, постарайтесь не срывать на нем свою злость. Самое верное средство, которое неизменно помогало мне в таких ситуациях – вслух сказать фразу “малыш, твоя мама все равно тебя любит”. Злость улетучивается мгновенно.
Чего делать нельзя:
- Нельзя обвинять ребенка в том, что вы вынуждены сидеть дома.
- Ни в коем случае нельзя кричать на ребенка и поднимать на него руку. После этого вы перестанете себя уважать.
Муж.
Что нужно делать.
Вспомнить, что вы не только мама, но и женщина. К приходу мужа, если нет возможности привести себя в порядок, хотя бы минимально приобрести человеческий вид – причесаться и переодеться.
Ужин для мужа – важнейшее событие дня. Поэтому постарайтесь сделать его вкусным. Готовить можно заранее (я готовила во время “тихого часа”).
Постарайтесь сделать приход мужа с работы значимым для ребенка. Когда малыш радостно бежит встречать папу, у вас есть шанс отдохнуть полчасика (ну или спокойно накрыть на стол), пока эти двое будут резвиться.
Вспоминайте почаще и говорите мужу, что вы его любите.
Заставляйте мужа обращаться к вам по имени и точно также обращайтесь к нему. Раз и навсегда откажитесь от “мамы” и “папы” по отношению друг к другу.
Чего делать нельзя
Ни в коем случае нельзя сваливать на мужа свою депрессию и плохое настроение – это чревато тем, что муж начнет искать приключений на стороне. Он (таковы уж мужчины) ждет от вас ласки и тепла, а не вечных жалоб.
Нельзя отказываться от близости, как бы на вас не давила депрессия. Ваши отказы отдалят от вас мужа, и вам станет еще хуже.
Как бы не был велик соблазн придраться к мужу по пустякам, не делайте этого! Как только у вас возникает желание оторвать ему голову за брошенные посредине комнаты носки, остановитесь, глубоко вздохните и честно признайтесь себе – так уж ли важны эти самые носки? А может, дело в том, что вам хочется, чтобы он вас поцеловал вместо того, чтобы лежать с журналом на диване? Так подойдите и попросите его об этом! Уверяю вас, он не откажет.
Я сама.
Что нужно делать
Cоветы купить себе новое платье и сделать новую прическу оставим на совести психологов. Зачем вам новое платье, если ваш круг общения ограничен несколькими родственниками, а область деятельности – плитой и ванной? И зачем вам новая прическа, если у вас нет ни минуты времени, чтобы укладывать волосы?
Что касается внешности, то она, безусловно, немаловажна. И я бы посоветовала молодым мамам купить себе симпатичные джинсы (шорты, юбку) и майку для дома. Ведь именно здесь вы проводите большую часть своего времени. Будьте элегантны! С прической легче всего. Сделайте короткую стрижку. Она практична и делает моложе. К приходу мужа старайтесь выглядеть лучше. Это нужно не мужу (он, скорее всего, и не заметит), а вам. Вы не должны забывать, что вы Женщина.
Всю тоску-печаль складывайте на плечи подругам. Ничего, потерпят – сколько они вам крови перепортили своими рассказами о неудавшихся романах?! Теперь ваша очередь.
Используйте хотя бы часть свободного времени на удовольствия. Полежите на диване, посмотрите телевизор – хотя бы полчаса. Почитайте, напишите письмо, спокойно выпейте чаю… домашние дела никуда не денутся.
Цените плюсы своего положения. Вам не нужно с утра выходить на улицу, мерзнуть на остановке или толкаться в метро. Вам не нужно доказывать начальнику, что вы не верблюд – вы сами себе хозяйка. Вам не надо объяснять коллегам, почему это вам во второй раз за год повышают зарплату… В конце концов вы видите, как растет ваш малыш, а многие мамы не имеют такой возможности. Разве этого мало?
Чего нельзя делать
Вопреки советам вышеупомянутых психологов не нужно стараться найти себе общение на детской площадке. Обсуждение последних новинок на рынке детского питания и милые рассказы о проделках чужих детей способны кого угодно свести с ума. Вы ведь хотите разнообразить свою жизнь? Общайтесь с людьми, интересы которых выходят за рамки памперсов и скарлатины!
Нельзя ностальгически вспоминать свое незамужнее прошлое и плакать втихомолку об ушедшей молодости. Это бессмысленно. Да и так уж идеально было это прошлое? Вспомните – вы ведь только и мечтали, что об уютном доме, муже, ребенке… Теперь у вас все это есть.

Нельзя допускать мысли, что сидение дома сделает из вас глупую курицу и лишит индивидуальности. Пройдет немного времени, и вы нагоните все, что упустили! Никуда ваши способности и таланты не денутся!
То же самое касается и красоты. Не надо думать, что теперь вы навсегда потеряли свою привлекательность. Все в ваших руках. Нужно только немного силы воли. И в заключение хотелось бы сказать, что самое главное лекарство в такой ситуации – это все-таки любимая работа. Какой бы нереальной не казалась такая возможность, все же стоит попытаться найти работу на неполный рабочий день или на полставки, оставив ребенка с няней или бабушкой. И тогда ваша жизнь снова приобретет былые краски. Вы почувствуете себя человеком, личностью, женщиной. И можно будет покупать новые платья, делать новые прически, и модный макияж… А домашний мир от этого не пострадает, всем станет только лучше. Ведь счастливая мама несколько часов в день гораздо лучше замотанной и озлобленной мамы круглые сутки. И цветущая, довольная жизнью жена всегда интересней самого чистого дома и сытного ужина.
Но даже если вам не удастся найти подходящую работу, не унывайте! Наши дети так быстро растут, что уже очень скоро вы будете с ностальгией вспоминать время, когда ваш малыш полностью зависел от вас. И, как знать, может быть, однажды, в самом расцвете карьеры, вы почувствуете неодолимую тягу вернуться к любимым кастрюлям и утюгам. Лично мне известен и такой случай.


Волшебный мир ребенка
Мир ребенка и мир взрослого... Два государства, живущие по своим законам. Или даже две планеты, вращающиеся вокруг разных звезд. А мы почти уже забыли, что страна детства не живет по нашим взрослым законам; что привычные нам вещи выступают там совсем не в том качестве, с которым мы знакомы.
Ребенок везде залезает и на всем виснет, валяется на полу и бродит по лужам, кричит и стучит, роняет и хватает, задает вопросы и разбрасывает вещи, рисует на обоях и царапает мебель... Нам многое непонятно, не нравится, мешает. И начинаем диктовать свои условия ребенку, устанавливать правила, ограничивать его рамками. Какой же самый распространенный способ, позволяющий поправить детей, остановить, вмешаться в их жизнь и сделать все по-своему?
Чаще всего это замечания. Вспомните, насколько велик у нас запас подобных высказываний!
Бытовые указания. Вставай. Иди спать. Одевайся. Вымой руки. Делай уроки. Убери игрушки. Почисти зубы. Убери постель. Вымой посуду.
Замечания, "переходящие на личность". Поправь рубашку, ты очень неаккуратный. Сиди спокойно. Не вертись! Закрой рот. Не спеши! Не шуми. Не ешь так быстро - это некрасиво! Не сутулься. Не шаркай ногами. Не кривляйся! Поправь волосы. Такой дом не бывает! Заяц синий не может быть, не выдумывай. Не отвлекайся, когда я с тобой говорю. Поправь лампу - тебе темно. Застегни пуговицу...

Замечания, "разряжающие настроение взрослого". Ну, что тебе всюду надо лезть! Быстрее шевелись! Оставь меня в покое! Отстань от меня. Все у тебя из рук валится! Ну, что ты так тащишься? Сколько раз тебе можно говорить? Как ты мне надоел! Сейчас же прекрати, кому я говорю! Не смей так говорить! Замолчи! С тобой одни неприятности... Не выводи меня из терпения! Мне не до тебя.
"Воспитательные" тексты. Ты себя плохо ведешь, не буду с тобой разговаривать. Веди себя прилично! Как тебе не стыдно! У тебя совесть есть? Посмотри на других ребят: никто так себя не ведет! Мне стыдно за тебя! Что же из тебя получится в жизни! Я в твоем возрасте таким не был. Если ты себя так будешь вести, с тобой никто не захочет дружить!
Согласитесь, что практически все родители произносят эти фразы. Но далеко не все этим, к сожалению, ограничиваются. Ведь бывают дети с очень "неудобными" особенностями поведения. Например, возбудимые, которые громко говорят, делают много резких движений, легко отвлекаются. Или дети медлительные, заторможенные. Или стеснительные и робкие в общении. Именно таким достается особенно много замечаний. Продолжим наш список.
Замечания для возбудимого ребенка. Сядь ровно; сиди спокойно; не кричи так; не дергайся; не вертись; перестань беситься; успокойся сию же минуту; не отвлекайся; помолчи; не трогай; надоел; я от тебя устала; тебя надо привязывать; ты всем мешаешь!!!
Эти высказывания произносятся обычно раздраженным голосом и еще больше возбуждают ребенка, но, увы, не учат его самоконтролю.
Замечания для медлительного. Не спи на ходу; скорее; сколько можно копаться! Соня, лентяй, жуй скорее; надоело тебя подгонять; как неживой, еле шевелится; думай быстрее, не тяни, соображай!
В конечном итоге у ребенка, который не может изменить свою природу и стать, например, таким же быстрым, как мама (или папа), возникает ощущение своей ущербности, неполноценности.
Замечания для стеснительного. Не сиди, не жмись около меня, иди к ребятам. Не молчи, поздоровайся; не цепляйся за мамину руку; все дети играют вместе, а ты одна; совсем ты дикий, не молчи, скажи что-нибудь; никто к тебе не подойдет; стыдно, такая большая девочка, а боишься, как маленькая; что язык проглотил; воды в рот набрала...
Впечатляющий список, не правда ли? Ребенок живет в мире запретов, окруженный всевозможными "не": не трогай - не ходи - не бери - не кричи - не... - не... - не... И все эти запреты - из взрослого мира. И иногда кажется, что миру ребенка прямо-таки не остается пространства для существования. И ведь чаще всего в этих замечаниях нет необходимости - взрослые делают их для собственного успокоения: я вижу, воспитываю, уделяю внимание. Вот только это "воспитание" приводит к тому, что именно те качества, которые являются нежелательными, закрепляются в сознании и поведении ребенка.
А теперь представьте себе, что вы увлечены интересной книгой, любимым делом, хорошим фильмом, а в этот момент кто-то стаскивает вас с дивана, тащит в ванную, усаживает за стол, требует заняться "чем-нибудь полезным". Что вы почувствуете? Конечно, возмущение, обиду, протест. Так почему же нас злит сопротивление ребенка, когда мы отрываем его от игры, отнимаем игрушки, требуем немедленного подчинения? Но ведь так просто научиться уважать законы мира ребенка! Можно остановить игру, потому что "в магазине перерыв", а не потому, что надо идти обедать. И кукол можно "уложить спать", так как "они устали", a не потому, что "в таком беспорядке они сломаются". И туфли поставить вместе, потому что "им скучно друг без друга". Ребенок живет в своем неповторимом, прекрасном, удивительном мире, который часто проходит мимо нас. Что уж греха таить, порой в своей суматошной взрослой жизни мы обращаем на ребенка внимание, лишь когда он своим поведением нарушает установленные границы. И почти всегда "нарушение" можно предотвратить ласковым словом, улыбкой, прикосновением.
Показать ребенку, что о нем помнят, его любят, проще простого. "Что ты сейчас делаешь? Во что играешь? Ты кто сейчас? Тебе что-нибудь нужно? Помочь тебе? На что ты сердишься? Что ты любишь? Чего боишься? Что тебе снится?" Задайте эти вопросы вместо дежурных: "Сколько тебе лет?" и "Кого ты больше любишь - маму или папу?" - и вам заново откроется мир детских игр, надежд и переживаний: "Как здорово прыгать на диване - летишь и падаешь!" "Я не в пыли лежу, а тигра караулю в засаде". "Как же я заведу машину тихо, если она не заводится и обязательно надо делать др-др-др?", "Я - обезьяна; папа, ты - пальма, сейчас я на тебя залезу!", "Это я не на полу, я плыву, я - большая рыба; забрасывай, удочку, еще раз, я не хочу сразу пойматься". "И скатерть очень нужна для куклы - это ее шлейф, она же принцесса, нельзя без шлейфа..."


Дети и деньги
Не надо быть вундеркиндом, чтобы уловить связь, какая существует между деньгами и удовлетворением наших желаний. Дети делают это открытие прежде, чем дорастают до школьного возраста, раньше даже, чем начинают считать до десяти. И не приходится этому удивляться: все мы нередко говорим о деньгах в их присутствии.
Кроме того, дети замечают, что вещи, приобретаемые в магазинах, мы оплачиваем, а не просто берем и уносим домой. Таким образом, “Хочу!”, которое мы слышим от 2-3-летних детей, превращается в “Купи!” у 4-5-летних.
Обычно родители не знают, как при таких просьбах поступить. С одной стороны, они не хотят лишать ребенка чего-то нужного, а с другой, не хотят и баловать. Конечно, здравый смысл подсказывает им разумные ответы, и все же они не приносят ощутимых результатов, и ребенок, оберегаемый от “прозы жизни”, в результате так и не научится обращаться с деньгами разумно и ответственно.
Дети могут расти в одинаковых условиях, но со временем будут сильно отличаться друг от друга в своем отношении к деньгам. Один человек может прочно стоять на ногах даже при совсем незначительных средствах, потому что умеет распоряжаться ими, а другой вечно будет находиться на краю банкротства, хотя и зарабатывает в десять раз больше. В большинстве случаев отношение это закладывается уже в самом “зеленом” возрасте.
Ребенок, например, может безумно захотеть, чтобы ему купили какую-то полюбившуюся игрушку. И родители понимают, что ему хочется поиграть с ней. Но вот игрушка куплена и почти сразу же перестает интересовать ребенка. В чем дело? Привлекательная игрушка оборачивается для него всего лишь символом вашей любви и показателем его способности уговорить вас. Таким образом ребенок ставит взрослых в положение, когда родительские доброта и любовь должны иметь денежный эквивалент. Вы сами учите ребенка использовать деньги для удовлетворения его желаний. И учите далеко не лучшим способом. Если можно купить любовь, то почему, например, нельзя купить знания, необходимость уборки в своей комнате, обещание приходить домой вовремя?
Деньги тоже воспитывают. Пренебрежительное отношение взрослых к деньгам, стремление огородить детей от материальных проблем может воспитать у детей иждивенчество и нежелание знать о возможных экономических трудностях семьи. И другая крайность – постоянные разговоры о деньгах, преувеличение их значимости могут воспитать алчность и зависть. Трудная задача родителей – найти золотую середину.
С самого раннего возраста попробуйте ввести ребенка в круг хозяйственных забот семьи. Он должен знать (хотя бы в общих чертах) семейных бюджет, стоимость основных продуктов: хлеба, молока, рыбы, мяса, овощей. По мере развития ребенка надо посвящать в мир вещей (стоимость одежды, обуви). Попробуйте делать это в форме игры, в форме обучения, например, математике. Вот у нас морковка. Сколько она стоит? Вот на столе пакет молока. Сколько он стоит? Вот батон в хлебнице. Сколько он стоит? А давай все это сложим и узнаем, сколько стоит весь обед?
Если родители берутся за дополнительную работу, ребенок должен понимать, что папа или мама трудятся для того, чтобы всем в семье жилось лучше. Он должен понимать, что каждый обязан вносить свой посильный вклад в улучшение жизни семьи. И чем раньше ребенок станет вам помогать, тем будет лучше. В чем может выразиться эта помощь? В заработках? Не только. Конечно, сегодня многие подростки с готовностью подрабатывают во время каникул. И уже на собственном опыте знают, сколько на самом деле стоит рубль. Но можно идти и другим путем. Ребенок, скажем, может научиться своими руками ремонтировать различные вещи (утюг, дверной замок, стулья). Он может участвовать в ремонте квартиры: наклейка обоев, покраска дверей, подоконников. Похвалите его, расскажите о денежном эквиваленте его работы. Например, о том, сколько стоит новый утюг и сколько в результате его работы по починке семья сможет сэкономить. Это очень наглядно и доступно для понимания детей, потому что связано с конкретными вещами, которые можно потрогать руками.
Ребенок должен знать прожиточный минимум семьи, участвовать в ведении домашнего хозяйства и в случае временного отсутствия или болезни родителей уметь заменить их в выполнении основных домашних функций: закупка продуктов, уборка квартиры, небольшая стирка. Самый маленький член семьи должен знать, из чего складываются расходы и доходы семьи, понимать, что это такое.
Существует мнение, что детей, наоборот, не стоить учить деловому расчету; что они и так прекрасно знают, что почем. Это в чем-то верно. Дети действительно бывают по-своему расчетливы. Но их расчетливость в основном направлена на удовлетворение своих личных потребностей. Понаблюдайте: они подсчитывают свою карманную мелочь, одалживают деньги друг другу, иногда что-то продают, меняют – одним словом, ведут свое собственное “хозяйство”.
Если ваш ребенок заработал летом деньги и ничего не купил своим родителям, а израсходовал все только на себя – это уже сигнал тревоги. Эта та расчетливость, которой не стоит учиться и от которой надо постараться избавить маленького человечка. Постарайтесь объяснить ему опять-таки с помощью простых примеров, как он не прав. Папа работает? Да. Он зарабатывает деньги? Да. Он приносит их домой и тратит на всех членов семьи? Да... И ребенок при этом уже будет видеть, как отличается его поведение от поступков папы или мамы.

Если ваш ребенок принес заработанные деньги (пусть их будет даже несколько рублей) в семью – пусть сам этот факт будет маленьким семейным праздником. И когда деньги будут истрачены на дело, об этом должно быть сказано: “Вот это молоко мы купили на заработанные Колей деньги”. Или: “Вот этот пирог испечен из продукты, которые куплены на Танин заработок”.
Если ваш ребенок работал летом и заработал сравнительно крупную сумму, надо вместе подумать, на что их истратить. Не покушайтесь при этом на всю сумму, не старайтесь изъять заработанное в семейный бюджет, даже если он трещит по швам. Дайте маленькому труженику почувствовать и сладость честно заработанных денег. Сам факт такого разговора, обсуждение грядущих покупок и трат продлит удовольствие и будет иметь большое воспитательное значение. Поэтому главная задача родителей – научить детей правильно использовать деньги, и тогда жизнь будет обходиться им дешевле.

Со знаком Плюс
Здоровая самооценка человека — положительная самооценка; к такому выводу пришли психологи. Именно в этой уверенности, что мы умнее, способнее, симпатичнее и счастливее, чем все остальные, кроется причина жизненного успеха нас и наших детей.
В раннем возрасте у человека есть лишь один источник информации о себе — отношение к нему близких. Это потом, когда малыш станет взрослым, у него появятся более объективные ориентиры. А пока родители, часто безотчетно, “объясняют” ребенку, какой он недотепа, бездарь или, напротив, — ловкий, способный. Одни дают оценку только положительным поступкам, другие – замечают одни просчеты и промахи, не забывая “поставить их на вид”. Так, из множества повседневных эпизодов, нюансов и реакций окружающих складываются представления ребенка о себе. Чувство и степень самоценности, которое определяет качество жизни и даже судьбу человека.
Ни для кого не секрет, что взрослые частенько находятся во власти собственных, субъективных представлений о том, какими должны быть их дети. Мы мечтаем, чтобы наш ребенок прекрасно музицировал, а у него, оказывается, не слишком хороший слух. Думаем, что он будет расти вундеркиндом, а он никак не освоит алфавит, до сих пор писается в постели, стесняется чужих да еще грубит – ну, какая тут спецшкола для одаренных! Недовольство и разочарование то и дело проскальзывают в нашем общении с ребенком (“Вот Маша, Лена, Паша в твоем возрасте...”). Для маленького человека наши чувства — просто катастрофа. Ему кажется, что он нелюбим, что его отвергают. Ощущая, что им недовольны, что он не соответствует ожиданиям родителей, малыш понемногу начинает испытывать неуверенность в своих силах, боязнь всего нового, в чем он может вновь оказаться не на высоте, и даже неприязнь к себе. Словом, классический комплекс неполноценности, который ему мешает больше, чем любая другая психологическая проблема.
И наоборот, постоянное косвенное одобрение — поистине “бальзам на душу” ребенка, от которого он расцветает и хорошеет. “Да ты сам собрал игрушки!”, “Да, ты оказался прав, когда говорил…”, “Какой ты сегодня красивый!” — все эти мимолетные комплименты окружающих значат для ребенка не меньше (а то и больше) любой “пятерки”. Вспомните себя: походя брошенный комплимент малознакомого человека повышает нам настроение гораздо больше любой “Почетной грамоты”. Мы бережно храним такие эпизоды в памяти годами и обращается к ним, как к высшему авторитету, в моменты, когда наша самооценка готова рухнуть.

Любопытно, что, по мнению специалистов, очень многое в отношении взрослого к маленькому зависит от самовосприятия именно старшего. Наши неуверенность, потерянность, недовольство собой отражаются на детях. Как часто они не могут понять, почему мама нахмурена, нервничает, чего-то опасается, - маленькие эгоцентристы, они сразу же воспринимают причины ее плохого настроения на свой счет.
Не так-то просто в повседневной жизни постоянно выискивать поводы для комплиментов своим чадам, скажут многие. Однако вовсе не требуется постоянно ухищряться в похвалах и выискивать для этого поводы. Заведите в своей семье интимную традицию обращаться к ребенку какой-нибудь благозвучной кличкой, от которой он (возможно в тайне, но очевидно) в восторге. “Принцесса, тигренок, супермен, пират, Златовласка). Иногда очень помогает обращение полным именем (разумеется, если оно нравится ребенку): Сергей, Владимир, Александр, Анна — такое обращение демонстрирует одновременно уважение, признание взрослости и ожидание серьезного поведения. Сравните самооценку двух десятилетних тезок: Тоськи и Анастасии. Доведя это обращение до автоматизма, вы без всякого умственного напряжения каждый раз будете напоминать ребенку о своем уважении к его личности и признании его персональных достоинств (смелости, чести, нежности и т.п.).

Итак, как научить их быть уверенными в себе:
Обращайтесь к ребенку почаще с приветливыми, подбадривающими фразами: “Чтобы я без тебя делала!”, “Давай вместе подумаем...”, “Привет, мое солнышко”.
Не поддавайтесь соблазну публично сравнивать вашего ребенка с другими детьми и не требуйте повторения чужих подвигов. У каждого ребенка индивидуальный темп развития. И вовсе не обязательно, что задержка развития помешает достичь в итоге высоких результатов.
Не бойтесь перехвалить малыша. И не обязательно искать специальный повод, чтобы сказать “молодец”, “умница”. Ребенку жизненно необходимо поощрение — это придает ему вес в собственных глазах. Старайтесь избегать обобщающих оценок: “лентяй”, “поросенок”, “плохой”. Говорите о каждом конкретном случае, в котором малыш оказался не на высоте без ссылок на предыдущие и прогнозов на будущие аналогичные промахи типа: “Ты всегда был неряхой”, “Ты никогда не научишься убирать за собой!”
У многих детей чувство уверенности повышается благодаря телесному контакту с родителями. Даже если ваш сорванец уворачивается от поцелуя, и сердито рычит при попытке взъерошить ему волосы или похлопать по спине. Психотерапевты советуют обнимать ребенка минимум четыре, а в идеале восемь раз в день.

[Epicandr]

Цитата

Детей не выбирают

О трудностях воспитания сыновей



Мне досталась дочь. И все свои материнские годы, пока она не стала взрослой, спокойно я не жила. А ей тоже было трудно. В своей среде дочь называла меня - «мамусик-бабаЯгусик-дракусик». Я тогда считала, что труднее воспитывать девочку.

Но время шло. У меня появился внук. Со стороны мне пришлось видеть, что такое воспитывать мальчика. К счастью, дочь выползла из многочисленных воспитательных проблем относительно благополучно. (Всё-таки первое образование – педагогическое.) Внук уже взрослый человек. Но нервы он нам всем потрепал в своё время здорово. И теперь я точно знаю, что труднее воспитывать мальчика.Воспитывать сыновей в наше время особенно трудно. Старые литературные герои уже не образцы для подражания. Родители уже не обладают таким авторитетом, как раньше. В лучшем случае, дети смотрят на нас с уважением и любовью, но всё равно тихо, но упрямо считают, что наши взгляды безнадёжно устарели. В современной семье родительское самодержавное правление со школьного возраста уже невозможно.

Потому мудрые родители, изо всех сил желая детям добра, и понимая, что прямым нажимом можно детишек потерять, часто пытаются установить демократию. Пробуют договориться. Разъясняют: мы старше, больше знаем, у нас, больше жизненного опыта. Поэтому мы составим для вас, детки, правильный план дальнейшей жизни. Мы определим вас в спец. школу, нужный институт, выберем подходящую профессию. А вы демократически проголосуете «за» и под нашим чутким, ненавязчивым руководством устремитесь в светлое будущее.
Хитро задумано! Но в наше время дети, особенно мальчики, даже у осторожных родителей могут упрямо пытаться выбрать не мамин или папин, а свой, третий путь. Они абсолютно уверены, что родители ничего не понимают в их мире. И тогда конфликт неизбежен. Мальчики бывают и упрямыми, и грубыми в отстаивании своей свободы. Что же делать?!

Надо нашим детям сочувствовать и понимать, что психологические трудности объясняются и физиологией. Мальчиков «взвинчивает» гормон тестостерон, который оказывает мощное влияние на поведение. Именно его воздействие делает мальчишек агрессивными и заставляет их стремиться к победе любой ценой. Каждый мальчик развивается по-своему, но есть общие тенденции: склонность к доминированию, желание рисковать, попытки брать на себя решение серьезных жизненных проблем.

Единого подхода к разным пацанам с разными характерами нет. Но психологи считают, что важным моментом является грамотный своевременный переход от материнской опёки к отцовскому авторитету. Нам, женщинам часто не очень хочется выпускать почти усатого «младенца» из под своего крыла. Но если и в подростковом возрасте сын гораздо ближе к матери, это может это очень влиять на его жизнь и судьбу.

Родившись, мальчик именно от матери получает все – еду, любовь, безопасность. Отец в это время на втором плане. Однако существует мнение психологов, что отец, активно общающийся с сыном уже в первые годы его жизни, вносит огромный позитивный вклад в его будущее.

Между 5 и 8 годами жизни мальчика психологические особенности характера толкают сына к большему общению с отцом. Это начинает реализовываться мужская программа развития сына.

К 10 годам сын вообще может, хорошо, если временно, поставить авторитет матери под вопрос Он начинает «упрямиться». Медленно одевается и тянет время в любом пустяковом деле, связанном с материнскими просьбами, а отцовские быстро и без пререканий выполняет… Надо это понимать, тактично требовать то, что необходимо, но не пережимать. Однако часто между матерью и сыном начинаются из-за этого стычки. Некогда нам о психологии вспоминать – мы, женщины, ревнуем. А такое поведение сына - признак того, что отцу пора занять центральное положение в отношениях с ним. Развод не освобождает мужчину от ответственности. Его участие в жизни сына необходимо, как предпосылка физического и психологического здоровья и внутренней силы будущего мужчины. Надо добиваться большего участия отца в воспитании сына. Или уж, на крайний случай, подключить дедушку.
Мальчик в 10-13 лет особенно чувствителен к мнению отца. Даже если с виду их отношения плохие (например, из-за развода), глубоко в душе он жаждет отцовского одобрения. Похвала отца даёт сыну ощущение собственной мужской значимости, способствует формированию нормальной самооценки. В возрасте 10-13 лет, как считают психологи, любое критическое замечание отца, особенно если он не живет в семье, любые негативные высказывания ревнующей матери в отцовский адрес ранят мальчика до глубины души.

Если родители вовремя замечают признаки сыновней готовности покинуть мир матери и вступить в мир отца и способствуют этому, они тем самым сильно облегчают жизнь себе и ребенку. И тогда значительно реже сталкиваются с грубостью, переменчивым настроением, агрессивным поведением. Хотя, конечно, в определённой степени всё равно сталкиваются, и это приходится пережить.

Иногда мальчик и не стремится особенно выйти из-под материнского влияния. И ситуация кажется очень благоприятной – всё проходит спокойно. Но установлено, что это может быть ещё хуже. В наше время немало 40летних мужчин, всё ещё находящихся под сильным влиянием матерей. Такой субъект не в силах оторваться от матери настолько, что так и живет всю жизнь под ее крылом, без возможности создать собственную семью, сформироваться как личность, выполнить в этом мире свое мужское предназначение. Женщины! Не будьте эгоистками. Подумайте о судьбе сына.

Может быть, стоит почаще вспоминать себя в подростковом возрасте, свои трудности и те прекрасные мгновения, когда вы вдруг почувствовали себя услышанными, понятыми и ощутили поддержку близких людей.

Прикрепленные файлы

•  маль.jpg (55,74К)
  Количество загрузок:: 0
•  ма.jpg (25,75К)
  Количество загрузок:: 0
•  м1.jpg (29,69К)
  Количество загрузок:: 0
•  м.jpg (29,25К)
  Количество загрузок:: 0

Сообщение отредактировал Epicandr: 08 Май 2011 - 17:35

[Dina]

довольно поучительно B)